O Melhor Sobre o Nada

Alice não mora mais aqui

2010-11-29T17:17:00.002-03:00

Na verdade, Alice nunca morou aqui.

Agora ela mudou-se para http://omelhorsobreonada.wordpress.com

E se você veio atrás da Alice, procura num filme do Scorcese dos anos 70. Muito bom, por sinal.

Não. Celular no avião, não.

2010-01-20T15:01:00.002-03:00

Sinceramente? Eu sou muito a favor de proibição de celulares em aviões. Sério mesmo. Ainda mais em épocas de passagens baratas. Já pensou o número de fudidos ligando pra dizer que estão "vuando"? Na boa, pra que você precisa de um celular ligado num avião? Não é como no carro que, de minuto em minuto, alguém te liga pra saber onde está. "Olha, a gente acabou de passar na fronteira de Goias com Minas. Já estamos chegando." E se for pra dizer que vai atrasar, dane-se. Se tem alguém te esperando no aeroporto, é só ver na tela de aviso o número do vôo e ver se está no horário ou atrasado. Pronto, é isso. Mas imagina se liberam isso. Ligação para você.

- Alô?
- Oi, Fulano. Onde você tá?
- Cara, no avião.
- Mas aonde? Em que local?
- Sei lá.
- Mas vai atrasar?
- Eu realmente não sei.
- Por que se atrasar eu não vou poder esperar aqui no aeroporto.
- Peraí que eu vou mandar o piloto acelerar aqui, beleza?

Pra que usar telefone dentro de um avião, meu Deus? "Hum! Esse lanche não tá bom. Vou pedir uma pizza. Alô? Vê uma pizza metade calabresa e a outra metade portuguesa. Não, não. Portuguesa tem ovo e ai no avião é meio ruim. Vê a outra metade presunto mesmo. A entrega? Olha, se correr ainda dá pra deixar no aeroporto de Brasília, que é onde eu vou fazer conexão."E aí vai ter gente que vai dizer: "Mas se for alguma urgência?" Dane-se. Que tipo de urgência você vai conseguir resolver num meio de um vôo? "Aeromoça, por favor: Você pode trazer um copo de água? É que a minha casa tá pegando fogo a 30.000 pés de altura. Pede pro piloto passar bem em cima pra eu poder apagar o incêndio."

Eu sou a favor de tudo dentro do avião: Laptop, Nintendo DS, PSP, cigarro, sexo, cigarro depois do sexo etc. Menos celular. A não ser que permitam o celular somente durante o vôo. Se você só pudesse usar celular numa viagem de avião eu concordaria 100%. Assim que o avião pousasse, a comissária falaria: "É terminantemente proibido o uso de aparelhos celulares em terra. A ANAC só recomenda o uso de aparelhos celulares acima dos 20.000 pés de altitude."

A Arte de Procrastinas ou Como Eu Parei de Enrolar para Escrever Esse Texto

2009-10-05T00:35:00.002-03:00

Procrastinar é uma arte. Não fazer amanhã aquilo que você pode fazer depois de amanhã tem lá seus desafios. O ato de enrolar até a última hora exige muita criatividade e jogo de cintura. A humanidade é a maior prova disso. Grandes mudanças só ocorreram nas vésperas do pior acontecer. E se aconteceu, é sinal que não era tão pior assim. Tanto que ainda estamos por aqui.

Não confunda procrastinação com pregruiça. Aliás, chamar alguém de preguiçoso não deveria ser uma ofensa. A preguiça não é pecado. Se bem praticada, a preguiça é uma dádiva. Os preguiçosos conseguem apreciar mais do que ninguém cada minuto da vida. Principalmente aqueles cinco minutinhos que ficam entre o despetador e o olhos abertos.

Também não confundir procrastinador artista com artista procrastinador. O procrastinador artista é aquele que mede exatamente o tempo entre o “Cedo demais” e o “Me fodi”. Já o artista procrastinador é o profissional da arte que enrola para fazer seu trabalho. Com raríssimas exceções – desconhecidas até hoje – artista procrastinador é um pleonamo. E do vicioso.

O procrastinador autêntico, o de raiz, tem timing. Mais do que ninguém ele sabe quando começar um trabalho, mesmo que falte dez minutos. Quem procrastina bem está um passo a frente das Leis de Murphy. É o único vício que o dependente sabe a hora de parar. Prazo curto é a maior liga do procrastinador. Não é a toa que passar muito tempo de férias é entediante. Não tem prazos estourando.

O que não vale é procrastinar a troco de nada. A má procrastinação é a que não tem justificativas. Se você enrola para ver o jogo do domingo, tudo bem, pelo menos você torceu e se divertiu. Agora se você continua vendo Faustão depois, aí não tem como forçar. Você pode enrolar para ler Douglas Adams, mas não para Paulo Coelho. Você deve assistir O Poderoso Chefão pela vigésima vez, mas Rambo IV pela primeira é desperdiçar tempo.

Infelizmente algumas pessoas não entendem essa arte. Pensam que qualquer distração é procrastinar. Mentira. Para se tornar um procrastinador artista existe uma regra básica: só procrastine por algo que seja mais interessante que suas prioridades. Sexo é a melhor forma de procrastinar porque, se você não consegue cumprir o prazo, pelo menos você não se fode sozinho.

Para se tornar um grande procrastinador artista é preciso treino. Muitas pessoas tem esse talento nato. Outras aprendem com o tempo. No fundo, a arte da procrastinação é igual a todas. Depende muito mais da intenção do que da interpretação. Quem vê essa arte sendo feita precisa entender o porquê. Senão é como alguém que vê uma obra de Picasso sem ter conhecimento: “É um espanhol maluco que teve preguiça de pintar um quadro direito.”

De Mim para Mim Mesmo

2009-09-03T01:30:00.002-03:00

Tava vendo um dia desses que 70% das postagens em blogs do mundo todo são do blogueiro se justificando sobre o atraso das postagens. Para quem tem blog, não é nada estranho. O problema é que a justificativa sempre vai para ninguém. Absolutamente ninguém.

Sou blogueiro consciente. Sei que não teve nenhum maluco acessando isso daqui diariamente, quiça semanalmente, esperando nova postagem. Nem eu entrei. Até mesmo porque eu, mais do que ninguém, sabia que não tinha nada novo, né não? E se alguém entrou nesse tempo sem nada, com certeza perdeu um tempo precioso da própria vida.

Mas nem tem tanto tempo que eu estou sem postar. O último post foi no dia ou logo depois da morte do Michael Jackson. E ele foi enterrado hoje. Ou seja, ela foi pra debaixo da terra como veio ao mundo: negro. Não tem dose de formol que aguente todo esse tempo. E nem mumificado ele pode ser porque ele já morreu uma múmia.

Bom, mas ao que tudo indica, as novidades prometidas a dois posts atrás estão sendo devidamente planejadas e articuladas. E da mesma forma que eu me justifiquei pra ninguém, eu vou criar a expectativa também pra ninguém. O que é muito bom, porque a única pessoa que teria expectativa sobre alguma coisa seria eu, o que é impossível, já que as novidades todas são de dentro da minha cabeça.

Enfim, é isso. Daqui a algumas semanas esse blog terá um padrão um pouco melhor, uma coisa mais profissa, mais problogger. Espero que alguém, além de mim, me cobre isso. Num futuro próximo a idéia é que esse blog vire um site agradável para ser acessado diaremente, sempre com novas informações.

Ou não.

Don't Stop 'Til Get Enough

2009-06-26T03:29:00.004-03:00

Acho que todas as piadas possíveis já foram feitas para a morte de Michael Jackson. As que virão serão igualmente engraçadas, mas já perdem muito sem o calor da notícia. Escrever em blogs, twitters, myspaces, facebooks, orkuts etc. é mais do que redundante hoje. É mais do que um pleonamos vicioso. É necessário.

MJ não foi foda. Ele ainda é foda. Como toda grande estrela - e acredite, ele foi uma das maiores - o mito vai prevalecer por muitos séculos. Excesso de fanatismo? Creio que não. Mas é impossível não reconhecer o que foi Michael Jackson. Uma estrela que já vinha se apagando a um bom tempo. Só que quando entrou em supernova, mostrou mais uma vez porque ainda era uma estrela.

Comparações com outros artistas são desnecessárias. Cada um viveu seu auge em sua época e dizer quem foi melhor é incompreensível. Porém é preciso ter respeito não só por ter feito o albúm mais vendido do mundo, mas também pelo talento. Nunca haverá um albúm que venda mais que Thriller. Nunca haverá um novo fenomeno POP como Michael.

Jamais vou esquecer das horas que gastei vendo repetidamente os LDs - sim, um dia os Laser Discs existiram - que eu tinha de MJ. O moonwalker do clipe de Billie Jean, com as fotos da Polaroid do espião. O gongo tocado por Magic Johnson em Remember the Time e o ciúme que MJ provocou no rei interpretado por Eddie Murphy. A destruição do carro e a transformação em pantera em Black or White. Na coreografia inimitável - mas que muitos sabem alguns passos - de Thriller. Enfim, poderia citar muitas outras cenas que estão cravadas na minha cabeça até hoje.

Não sei se era dúvida a alguém, mas nunca mais haverá um artista com o tamanho do sucesso de Michael Jackson. Nunca. E não é só pela falta de surgimento de novos talentos. O mundo viveu o apogeu do POP com MJ e tudo o que veio depois não fará nem feridas em seu reinado. Essa foi uma monarquia muito parecida com muitas outras: escândalos, excessos, acusações, especulações, mundo de fadas. Mas o que diferencia essa das outras é que nessa o rei morreu, mas ninguém ousará assumir esse trono.

Projeto Futuro

2009-06-24T01:13:00.002-03:00

Não que esse seja um lugar onde o compromisso com a regularidade existe. Mas é sempre bom explicar a quem passa por aqui ocasionalmente que mais um tempo de escuridão nas postagens se aproxima. Não, não é nada de mau. Só que, mais uma vez, vou tentar transformar um blog em uma coisa séria.

Pra falar a verdade, não existem muitos projetos além de postar com regularidade, tanto textos quanto videos, fotos, imagens e comentários, e também a criação de um podcast com a cara desse blog: totalmente descompromissado. Se vai dar certo eu não sei, mas é melhor morrer tentando do que só morrer, não é?

Acredite, isso não é um sonho passageiro de me tornar problogger, até porque se meu maior sonho fosse esse era melhor morrer antes de tentar mesmo. Todo esse "projeto futuro" vai servir pra o que sempre serviram os meus blogs: como testes e exercícios de texto, comunicação e um pouco de vadiagem também.

No mais é só o que eu posso falar agora. Não vai ter surpresa nenhuma, não. Isso é o que eu posso falar porque é só o que tenho. O resto é pura piração.

Corredores, Gôndolas e Tudo o Mais

2009-05-28T02:59:00.003-03:00

Sempre achei todo supermercado uma bagunça. Por mais arrumado e elitizado que seja, nenhum produto está no local onde realmente deveria estar. Quando eu era criança, por exemplo, não entendia porque os salgadinhos não estavam no mesmo corredor que os refrigerantes. Não fazia sentindo nenhum o meu chocolate preferido estar a gôndolas de distância dos potinhos de iogurte. E pior: o leite condensado, um néctar dos deuses, ficar ao lado de algo tão sem graça como o creme de leite.

Os supermercados fazem de tudo para você ficar com peso na consciência. Já percebeu que produtos light e diet sempre ficam depois dos produtos normais? Não há ser humano que não pensei duas vezes em trocar por um suco de soja aquele refrigerante hipercalórico que já está no carrinho. Está para nascer o homem que não fique deprimido de pegar comidas congeladas gordurosas olhando para todas aquelas opções de hortaliças e verduras bem ao lado. Ah! Sem falar que colocar as frutas ao lado do freezer de sorvete é a maior sacanagem de todas.

Por que, por exemplo, as cervejas sempre ficam no lado oposto dos aperitivos? Esse corredor deveria seguir uma lógica: depois da cerveja, amendoins, castanhas, batatas e qualquer coisa que dê para beliscar. Sem contar, é claro, que a picanha deveria estar logo ali, passando o ovo de codorna, antes do carvão. Até entendo que botem as carnes ao fundo do supermercado, mas colocar barrinhas de cereais e biscoitos logo no outro corredor? Dê-me paciência.

Vinhos deveriam estar sempre ao lado da massa e do molho que combinam. Seria quase que obrigatório levar o kit completo. Um fettuccine ao molho Carbonara tinha que vir com qualquer tinto ligeiro. E um segurança devia ficar lá, de prontidão, para reprimir aquele que ousasse levar uma lasanha à bolonhesa com vinho branco. O que também evitaria aquele papo de enochato que gosta de ficar sugerindo vinhos estranhos para comidas simples. É aquilo que está ali e acabou.

Mas o que basicamente me irrita em supermercados é o nome que eles dão para cada corredor. Por um acaso na seção de enlatados eu consigo encontrar latinhas de refrigerante? Até onde me consta lata é lata, não importa o conteúdo. E o leite em pó que vem em lata? Não está nem nos enlatados, nem nos laticínios. Vá entender. Aliás, a parte dos laticínios é a mais sem noção de todas. Tem leite integral, leite semidesnatado, leite desnatado e ovos. É isso mesmo, ovos. Aí sempre alguém fala "Ah! Mas ovos podem ser considerados laticínios." Tudo bem. Mas se nem os queijos, nem a manteiga estão nessa seção, por que os ovos deveriam estar? Na verdade, o corredor dos laticínios não é problema do supermercado. É da língua portuguesa.

8, 12, 15, 18 ou 21 anos?

2009-03-31T23:08:00.010-03:00

Ela já foi motivo de amor, de ódio, de casamento e de separação. Muitas mulheres já sofreram por ela. Muitos homens também. Em várias épocas teve uma importância descomunal. Em algumas culturas era divína. E ainda hoje há quem venda e, principalmente, quem pague por uma. Sim, eu tô falando da virgindade.

Primeiro que, quando se fala em virgindade, sempre a mulher vem em primeiro lugar. Até mesmo porque é o único ser que pode provar que é, de fato, virgem. O homem, não. O homem mente a vontade, fala que desde os 9 anos tava alí, pegando a empregada e ninguém pode desmentir. Acreditar, ninguém acredita. Mas desmentir jamais.

Antigamente a mulher casta era considerada sagrada.Para os incas, as virgens eram jogadas em vulcões em erupção como um sacrifício para os deuse. Ou seja, de uma forma ou de outra as incas virgens sempre se fudiam no final. Para os gregos, somente uma virgem poderia falar com os oráculos de Delfos. Os romanos, apesar do valor que davam a um bom bacanal, eram hipocritas o suficiente para exigirem mulheres virgens para casar.

Não existe religião que não fale sobre a virgindade. Judeus ortodoxos não podem nem tocar em pessoas do sexo oposto antes do casamento. Cristãos, além de manterem a castidade até o casamento, ainda acreditam na Virgem Maria, a mãe do filho de Deus. Os monges budistas são castos até a alma. E, falando sério, quem não queria o paraíso dos mulçumanos, com 70 virgens?

Durante a Idade Média casamentos reais tinham sempre que ter uma moça casta. E nessa época é que eram chatos mesmo com a virgindade. Na noite de núpcias do casal, uma comissão formada pelo bispo e alguns outros membros da corte ficava no quarto para poderem confirmar o casamento. E há quem diga que, assim que consumado o fato, os serviçais do Palácio penduravam o lençol da cama com uma mancha vermelha para que todos pudessem ver. E tenho dúvidas de onde veio o vermelho da maioria dos países europeus.

Com o tempo, a mulher passou a ganhar espaço em várias situações, mas se não fosse virgem ao casar, era mulher da vida. Na primeira constituição brasileira existe um artigo no qual todo casamento pode ser anulado se a mulher não for casta. Ou seja, o homem que casava, no fundo, no fundo comprava um cabaço. A diferença pra hoje, onde tem mulher que vende pela internet, é que antigamente saía mais caro e durava a vida todinha.

Hoje o hímem é uma espécie rara. Em extinção. E isso não quer dizer que os tempos mudaram, que as mulheres ficaram, digamos assim, mais devassas. A principal diferença de hoje é que as coisas estão ficando escassas. Com o número crescente de homossexuais, as mulheres sentem a necessidade de dar antes que não sobre nem mais um hétero. E por mais irônico que seja, essa é a mesma necessidade que alguns "homens" estão sentindo hoje.

Mas isso não quer dizer que a virgindade caiu em desuso. Hoje, o hímen virou artigo de luxo. Hoje o cabaço é que nem uísque: os de 8 anos você nem bebe, os de 12 você toma com uma preocupação enorme com o dia seguinte, de 15 já dá pra aproveitar tranquilo, de 18 é o ideal e de 21 você não toma, degusta, porque é uma peça rara. Então fica esse recado para os homens: quando você tiver uma virgem na sua frente, lembre dos uísques.

God@heaven.org

2009-03-25T11:48:00.004-03:00

A internet é divina. Como assim ninguém sabia disso? Pra fazer as pessoas perderem tanto tempo, com tanta devoção a blogs, twitters, orkuts, facebooks ou qualquer-site-modinha-da-hora, só com uma devoção divína. Internet virou religião. Uma crença com verdades tão convenientes quanto a Bíblia. O que eu já li de reportagem falando que tem gente vendo Orkut para interesse profissional não é brincadeira.

E hoje eu recebi um email de Deus. Juro! O título do email é DE UM SER SUPERIOR PARA VOCÊ. Como tô morando no décimo andar e pela primeira vez em apartamento, cheguei a pensar que fosse um dos meus vizinhos de cima. Mas logo vi que se tratava do Pai-Nosso. Ele assina o email logo no início, para não haver desconfiança de que possa ser um fake Dele. O Vitor Fasano sabe muito bem o que é isso.

O email é assim: "Olá, eu sou Deus. Hoje eu estarei cuidando de todos os seus problemas para você. Eu não precisarei da sua ajuda. Assim sendo, tenha uma ótimo dia. Amo você." Depois de receber isso, vou seguir o Primeiro Mandamento como nunca segui. Pra quem não lembra: "Amarás a Teu Deus sobre todas as coisas". Que assim seja. Tô com tanto job pra terminar que, se conseguir terminar tudo hoje, vai ser um milagre mesmo. Tomára que Ele intervenha na cabeça do meu professor e faça com que ele aprove de primeira minhas idéias.

O email segue melhor ainda. O P.S.(post scriptum) do email é bem maior que o texto principal. Nele Deus me diz que se eu tiver uma situação que eu não consiga "lidar"(queria saber se isso realmente é um verbo e como conjuga no presente, na primeira pessoa do singular) é para eu por na caixinha APDF. Como só conheço dois tipos de caixa, a Caixa de Entrada e a Caixa de SPAM, não sabia o que fazer até ler, um pouco mais a frente, que APDF é uma abreviação de Algo Para Deus Fazer. Mas o email diz que tudo o que eu colocar lá vai ser resolvido, como o Próprio escreve, no Meu Tempo (no Tempo Dele!). Ou seja: se fosse publicitário, Deus ia penar com os prazos.

O legal nesse email é que Deus não pede que eu envie para nenhum amigo. Mas ficaria muito grato caso eu enviasse. Isso não caracteriza o email como corrente, já que nem Deus, que é Deus, pede que eu faça isso. Mas juro que fiquei chateado quando Ele jogou na minha cara que Ele deu para a humanidade um presente único: o Livre Arbítrio. Fiquei confuso. Posso até estar enganado, mas Jesus fala, em algum momento, sobre os milagres que realiza e a única coisa que ele pode cobrar é a devoção a Seu Pai. Isso eu tenho bastante. Ou ninguém percebeu que quando eu falo de Deus eu sempre boto o nome Dele com letra maiúscula no começo?

Só duas coisas me preocupam mesmo: os erros de português e algumas pessoas que acham que são Deus. Tem um trecho em que Ele escreve "Se a vida te trazer uma situação que você não consegue lidar, não tente resolvê-la por você mesmo(a)!". Se a vida me trazer alguma coisa assim eu juro que contrato um professor de português, quando a vida me trouxer uma graninha para pagá-lo. Aí ele poderá me trazer conhecimento, e Ele, sabedoria.

Mas a minha maior preocupação é com as pessoas que querem transformar essa mensagem divina em corrente. Olha só como muda da água para o vinho (entendeu? entendeu?):

Deus têm visto suas lutas.
Deus diz: elas estão chegando ao fim!
Uma benção está vindo em sua direção. Se você crê em Deus, por favor envie esta mensagem para 10 pessoas. Por favor não ignore. Você está sendo testado(a)!
Você têm 20 minutos para contar a 10 amigos que você os ama.

Dá pra ver que o eu-lírico do email mudou totalmente. É um humano escrevendo. Dizendo que Deus tá me vendo. É claro. Pra Ele eu sempre fico visível. Na vida e no MSN. Dizendo que minhas lutas estão chegando ao fim. Acabei de começar uma especialização. Quer dizer que eu não vou ter condições de terminar os dois anos? Será que eu vou reprovar? E, no final de tudo, eu tenho que passar a mensagem em 20 minutos para 10 amigos, dizendo que eu os amo. Mas eu vivo dizendo isso para meus amigos, principalmente sobre o efeito de vinho (que é sagrado!). Sabe o que eu fiz com o email? Botei na Caixinha APDF. Isso é Algo para Deus fazer. Mas no Seu Tempo, e não em 20 minutos.

P.S.: É isso que é um post scriptum.

P.S. 2: Pode ter mais de um.

P.S. 3: Apesar do texto iconoclasta, eu não sou ateu e sim, acredito em Deus. Mas é uma discussão que não cabe nesse blog.

P.S. 4: Deus, se você tiver lendo meu blog, me perdoe por algo que escreve. Esse livre arbítrio é complicado!

P.S. 5: Deus, se você estiver mesmo lendo meu blog, dá uma força pra uma amiga que está chegando por aí. Ela merece muito. Infelizmente a gente aqui embaixo ainda não aprendeu a lidar com essas situações e, por isso, essa eu já coloquei na Caixinha APDF, porque perder um amigo é algo que eu nunca vou conseguir resolver.

Gente de Rua

2009-03-16T00:10:00.002-03:00

Não sei se muita gente sabe disso, mas o IBGE só considera uma cidade cidade quando essa cidade tem, pelo menos, a prefeitura, um bar, uma praça, a igreja da praça e o puteiro atrás da igreja. Qualquer que seja a cidade, no menor interior possível, sempre vai ter isso. E toda cidade sempre vai ter mendigos e gente que vive na rua.

Eu sei que é uma coisa muita séria falar sobre esse povo que vive na rua. Mas, se eu viver pra ajudar esse povo, quem vai ficar na rua sou eu. É muita gente pedindo em tudo quanto é canto. E o foda é que eles ganharam a concorrência dessa galera que faz malabarismo e cospe fogo. Eu não dou um centavo. Se eu quisesse ver alguém cuspindo fogo eu ligava a TV no programa da Sonião Abraão. Ali sim, só dá dragão.

O pior é saber que só existe essa gente porque tem gente que dá dinheiro. Vê se em Israel tem isso? Não tem. Dúvido alguém sobreviver pedindo dinheiro numa cidade de judeus. E fora que os mendigos não sabem o que fazer com o dinheiro. Um tempo desses saiu uma pesquisa que dizia que alguns desses pedintes faturavam R$50,00 por dia. Trabalhando 20 dias por mês serão R$1.000,00 limpos. Aí não pagam nenhum imposto, não pagam aluguel, telefone, conta de luz e água. Como é que esse povo ainda continua na rua?

Tem mendigo que pega o dinheiro e gasta tudo com bebida, cigarro, drogas e putas. Ou seja: o cara quer ser o Rico Mansur dos miseráveis. Não que o Rico Mansur faça tudo isso. Ele não fuma. Aliás, se tem uma coisa que me intriga é a profissão do Rico. Gente, ele é jogador de pólo. Ser jogador de pólo no Brasil é que nem ser jogador de vôlei de praia no Alaska.

Mas o que eu fico mais impressionado com essas pessoas que pedem dinheiro na rua ou que moram é que elas nunca estão sozinhas. Já cansei de contar quantos mendigos vi que tem cachorro. É incrível. É por isso que dizem que o cachorro é o melhor amigo do homem. Uma relação totalmente desprovida de interesse.

Outros que me surpreendem também são os cegos que pedem esmola. Vocês já repararam que sempre tem um que enxerga perfeitamente bem guiando-os na direção dos carros? O que me deixa numa dúvida muito cruel: se eles são pessoas normais, sem problemas, por que é que eles não vão trabalhar pra ajudar esse povo? Ou então facilitar mais ainda a vida do cara. Colocava o ceguinho na esquina com uma placa indicando e chegava falando: "Senhor, o senhor teria um trocado pra dar pro ceguinho da esquina?" Aí sim iria ajudar. Ou melhor: botava um surdo-mudo pra guiar os cegos. Pronto. Matava dois coelhos numa cajadada só.

P.S.: Para quem achou humor negro e de mal gosto, por favor, dirija-se a este link.

Mas e o Fenômeno?

2009-03-10T20:09:00.001-03:00

Conversa de amigos entrando no estádio.
- O Fenômeno vai estrear hoje.
- Não vai não.
- Vai, “homi”. Tudo quanto é jornal tá dizendo isso. Disseram até que ele pediu pra jogar.
- Ele pode até ter pedido, mas não vai entrar em campo de jeito nenhum.
- Mas então por que tá todo mundo dizendo isso? Saiu até na Globo.
- Aí já não é problema meu. Vou valendo uma 20 reais e uma chulipa.
- Rapaz, eu vou apostar com você.
- Então tá feito.
- Então tá. – O homem, mesmo na dúvida, ficou na aposta.
Vinte e cinco minutos do segundo tempo.
- Tem substituição no Coringão. Olha lá! Lá vem o homem entrando. É o Fenômeno.
- Olhe bem. Acho que não é não.
- Ô, sô! Tá me chamando de mentiroso ou tá com raiva porque perdeu a aposta? É ele sim. Olhe aí, camisa número 9 nas costas, dente pra frente e a barriga.
- Então “vamo” esperar ele fazer alguma coisa dos tempos que jogava no estrangeiro pra ver se é ele mesmo.
- Mas você não tá vendo que é ele, cabra teimoso? Me paga logo os 20 reais e a chulipa.
- Dou no final do jogo. Tá ruim de pegar o dinheiro no bolso com esse povo todo aqui.
- Então tá!
Final do jogo. 2 a 0 do Corinthians em cima do Itumbiara pela Copa do Brasil.
- É, já dá pra tirar o dinheiro da aposta. “Vamo” logo que eu quero ir pra casa.
- Mas quem disse que eu perdi a aposta?
- Mas que cabra safado. Você viu o homem entrar lá e não tá querendo pagar a aposta.
- Não vi nada. O Fenômeno não entrou em momento nenhum do jogo.
- Claro que entrou. Segundo tempo, número 9 do Corinthians. Ou vai dizer que você tem amnésia e não viu o Ronaldo entrar?
- Ah! O Ronaldo eu vi entrar, sim.
- Então? Você perdeu a aposta.
- Perdi nada.
- Claro que perdeu. Acabou de dizer que viu o Ronaldo entrar.
- O Ronaldo entrou, mas e o Fenômeno?
- Mas, mas... – Pensou, pensou e, sem encontrar desculpas, tirou 20 reais do bolso e deu ao amigo.
- E o braço pra chulipa, cadê?

Minha História com o Melhor Amigo

2009-03-05T16:58:00.002-03:00

Fui ver “Marley & Eu” no cinema. O filme, como todos os filmes de cães que eu lembro, tem a cara de Sessão da Tarde, mas me fez pensar uma coisa que nunca tinha pensado antes: Todo mundo tem uma história com cachorros. A minha é até constrangedora de dizer e muitos vão me olhar com outros olhos, mas a verdade é que eu não gosto de cães. Nenhum deles.
Meu trauma é antigo. Começou lá nos meus quase dois anos, uma vez que, segundo a minha mãe, um cachorro roubou minha chupeta, mordeu até desfigurar totalmente a minha fonte de escape do stress infantil e enterrou como se fosse um osso. Eu não lembro nada disso, mas eu e minha mãe ficamos com ódio do cachorro. Eu porque ele me tomou o que mais me importava no mundo, com um ano e poucos meses de idade, e minha mãe porque só parei de chorar quando ela comprou outra igual.
Depois, já mais grandinho e com memória, lembro de um chiuáua de uma prima minha na casa de verão da família. Que cão estressado. O latido agudo e repetitivo incomodava demais. Não podia pingar uma bola na frente dele que ele saia latindo para todos os cantos. Nem meu pai, que trabalhava o ano inteiro, chegava com tanto estresse como esse cachorro. Parecia que ele trabalhava na bolsa e, todas as férias, as ações dele caiam. Teve um dia que ele deve ter perdido tudo e morreu num ataque cardíaco, segundo o veterinário.
Na adolescência, época que começamos a visitar os amigos com mais freqüência, passei a ir à casa de vários que criavam ou criam cachorros. Em toda casa que eu chegava, era a mesma coisa. O cão me olhava, eu olhava pra ele. Ambos sabíamos que não íamos um com a cara do outro. “Meu filho, não se preocupe. Ele não morde. Só quer saber quem é”. Todas, absolutamente todas as mães falavam isso. E lá ia o cão me cheirar para ver se deixava entrar na casa. Toda vez que recebia um convite para ir na casa de alguém que tinha um poodle sequer, eu perguntava: “Mas o teu cachorro já liberou a minha entrada?”. Eles riam e eu nunca entendia.
Já na faculdade fui fazer um trabalho em grupo na casa de um recém-conhecido. Fui o último a chegar e a saber que na casa tinha um labrador. Depois que eu entrei e sentei na mesa grupo, lembrei que não tinha passado pelo teste convencional de outras casas com cães. Com algumas horas que eu estava lá o cachorro apareceu e brincou com todos da mesa, comigo inclusive. Pensei por alguns momentos que aquilo era implicância minha com caninos. Nesse exato momento ele apareceu do meu lado, eu passei a mão entre as orelhas e, num movimento brusco, acabou pegando no focinho dele. Ele me mordeu e eu aprendi que, independente de quem seja a culpa, um cachorro não perdoa você.
Apesar da nossa história não ser de amor e carinho, acabei aprendendo bastante com os cachorros. A principal lição foi reconhecer a natureza do animal. Infelizmente a recíproca não é verdadeira. Sempre que encontro com um, recebo provocações. Ficam me cheirando pra ver se me conhecem – e eu sei que eles me conhecem. Eles são encrenqueiros, fazem de tudo para que eu perca a cabeça, que eu faça qualquer movimento pra eles revidarem. Mas eu aprendi a me controlar. Só faço questão de deixar bem claro pra todos eles – poodles, beagles, labradores, filas, pastores, dobermanns e até pitbulls – que eu não sou mais um ser que vai limpar o cocô que eles fizerem na rua.

Sonho Dourado acabou pra Cinderela

2008-08-21T11:35:00.003-03:00

Sempre achei o Diego Hypólito dourado demais, brilhoso demais. Parece que toma banho com Lustramóveis e se ensaboa com cera da 3M. Vez ou outra ele passa talco de purpurina. Juro que não torcia contra ele, mas que ele mereceu, mereceu. Antes de mais nada é preciso respeitar os adversários e sempre, sempre lembrar que "cautela e canja de galinha não fazem mal a ninguém". A cautela ele não teve em entrevistas e declarações, mas quando ele caiu parecia uma galinha tentando voar.

A vontade que eu tive depois de ver a final era gritar na cara dele: "Ouro de cú é rola!". Era bem provável que ele gostasse. E, sinceramente, cair de bunda é com ele mesmo. Cair de bunda, cair de boca, cair em cima... Nessas modalidades ele é medalha de ouro. Ou melhor, ele é ANEL DE COURO. E também acho que ele deveria competir em outra modalidade da ginástica: nas argolas. E se tem uma coisa que eu não gosto nas irmãs Hypólito é que são muito metidas (sem trocadilho).

Diego, um conselho: para Londres, em 2012, leva na bagagem um pouco de humildade. Ah! E por favor: devolve a vara da Fabiana Murrer.

Rapidinhas - O Fenômeno e o Padre

2008-05-13T21:26:00.006-03:00

FENOMENAL

Então, o Ronaldo vai ser pai pela segunda vez. Ou será que vai ser mãe? E agora, será que todo travesti vai ter filho? E se o filho for realmente do Ronaldo com a Andréia, vai ser um Fenômeno (da natureza). Engravidar traveco, taí um fenômeno recente do Ronaldo. E quando todo mundo pensava que ele e as bolas não funcionavam direito, PIMBA!, lá vai o Ronaldo ser papai de novo. É por isso que eu digo que o Ronaldo continua batendo um bolão. E ele falou pra Ana Maria Braga: "Eu queria que fosse menina!". Ele deve ter pensado a mesma coisa quando tava no motel com os travestis. E o bom de toda essa nóticia é que a família da noiva já havia perdoado o R$onaldo. Ainda bem que a mãe também perdoou. Só quem ainda não perdoou foi a Andréia.

PERTO DE DEUS

O padre anafórico Aderli de Carli (bem melhor para nome de popstar que Marcelo Rossi) pensou que era desenho animado. Comprou 500 balões da companhia ACME e encheu. E tudo para conseguir levantar vôo. E com tanta promoção da TAM e da Gol, ainda tem gente querendo inventar transporte aéreo alternativo. Tão dizendo que a notícia só foi tão comovente porque era um padre. Não acho. Inclusive acho que foi até mais sensata. Quem é o padre que não quer ficar mais próximo do Chefe para puxar saco? E disseram que o padre tava com pouca bateria e não sabia operar o GPS. A última pessoa a falar com o padre disse que as últimas palavras dele foram: "Mas quando tá piscando uma luz vermelha e tocando uma sirene no GPS, o que significa?". E depois que a igreja ficou sabendo do feito do padre, o Vaticano já anunciou que OVNIs podem existir. Ou seja, se você ver balões coloridos no céu, com uma anta "pilotando", não estranhe e nem avise os Bombeiros, certamente não é o padre.

A Evolução do Futebol

2008-04-24T11:27:00.002-03:00

O futebol já evoluiu demais. Agora todo mundo tem que marcar forte, antes do meio de campo. Zagueiro marca, lateral marca, volante marca, meia marca, ponta marca, atacante marca. Com isso o que aconteceu é que o único que não marca, que é o goleiro, tem a função de marcar gol agora. Os atacantes recuaram tanto que o jogador mais a frente dos times é o goleiro. E só em bola parada.

E tudo isso começou com um goleiro falsificado: o Chilavert. Mas pudéra, ele é paraguaio. Fazia gol de penalti e de falta, mas agarrar que é bom, nada. E o Chilavert brasileiro, o Rogério Ceni, passou a imitar tanto o ídolo que agora vem esquecendo de agarrar. É cada frango. O Chilavert seria ótimo no futebol americano. Ele entrava na hora de chutar e saia na hora de jogar. Faria sucesso.

Nunca vai ser normal ver um goleiro batendo falta. Não é pro futebol. Apesar dos gols serem bonitos, é estranho. É só ver quem joga time de botão e totó. Como é que faz gol de goleiro com time de botão? Pega aquela hastezinha da costa e dá uma tacada? Aí vira time de botão de hóquei. E totó? O goleiro não pode sair do gol pra bater falta no ataque. Com muita sorte (e falta de reflexo do adversário) é possível fazer gol de goleiro no totó, mas não de falta (até porque no totó não tem falta).

Com as novas tendências do futebol mundial de utilizar cada vez mais o goleiro, a evolução do futebol vai ser para o gol-a-gol. Vai ser assim: o goleiro agarra e bate falta, agarra e bate falta. Fazer travinha não vai ser mais tão engraçado quanto antes. Bons tempos àqueles que o goleiro só tinha que fazer defesas. Feias, bonitas, fáceis, difíceis, mas defesas.

Jornalista que é jornalista, não faz reportagem... Vira notícia!

2008-04-16T15:44:00.003-03:00

Isso é que é jornalismo inovador:

Roberto Cabrini é detido em SP.

Sensacionalismo? Talvez. O certo mesmo é que, a pouco tempo trabalhando para Record, o Cabrini tinha uma carreira toda pela frente, entendeu?

P.S.: O título seria "Jornalista que é jornalista não dá notícia... Dá o furo", mas alguém da classe podia se ver prejudicado. A maioria aproveitaria para assumir.

P.S.: Por mais que a notícia seja da concorrente, é verídica.

Au-Autenticado em Cartório

2008-04-16T10:43:00.002-03:00

Bons tempos aqueles do Programa do Ratinho, onde eram feitos os exames de DNA para comprovar ou negar a paternidade.

"Cão fará exame de DNA para comprovar paternidade"

E ainda tinham duas musiquinhas que tocavam, uma antes do resultado ("Se for teu/Se for teu/ Teste de DNA vai provar que o filho é teu"), enquanto tudo ainda tava calminho, e a outra depois da confirmação ("Parabéns! Você é papai."), enquanto o pau comia entre os participantes.

P.S.: Só pra constar: alguém já viu como estão linkando as notícias no site da Globo? http://g1.globo.com/Noticias/Rio/0,,MUL402306-5606,00-CAO+FARA+EXAME+DE+DNA+PARA+COMPROVAR+PATERNIDADE.html - Interessante essa de colocar todo o título no link.

E Depois Americano que é Louco

2008-04-10T11:04:00.003-03:00

Americanas são aquelas pessoas que vivem num país na América do Norte. Sim, somente elas. Nós, da América do Sul, somos no máximo latino-americanos. Ou cucarachas, como dizem nossos irmãos do norte. Mas também julgamos-os como loucos e insanos, ou como diz a minha mãe "esse povo doido sem nada na cabeça". Não diria nada na cabeça, porque balas acabam atravessando as cabeças de alguns inocentes, vez ou outra, nas universidades americanas de primeiro mundo. Logo, ser estadounidense é ser americano e com forte sintomas de sociopatia e psicopatia.

O que angustia é que, de algumas semanas pra cá, mais precisamente do dia 29 de março (por sinal, dia do meu aniversário), quando Isabella foi encontrada morta no jardim do prédio onde morava, começamos a receber a influência direta de nossos irmãos assassinos. E, por favor, antes de mais nada, não quero falar do pai e madrasta que estão presos. Embora ainda não exista nenhuma comprovação do verdadeiro culpado, o crime é hediondo, sendo o pai ou não, o culpado.

A olhos nus percebo nitidamente no comentário geral que, se o culpado pelo crime for qualquer outra pessoa que não Alexandre Nardoni e a mulher, vai ser mais um crime comum, que vai passar despercebido daqui a algum tempo. O criminoso será culpado e pronto. Acabou. O que, de certa forma, comprova a vontade de julgamento da opinião pública em punir pai e madrasta. De minha parte culpo a imprensa, por levar a suspeita e acusar pessoas premeditadamente, que podem estar sofrendo nesse momento numa cela. E não adianta vir com a história de que o dever do jornalista é humanizar a notícia, pois pai e madrasta também são humanos, assim como suas famílias.

Por conta disso li sobre outra notícia de "menor importância": Filha mata a mãe e vai para show do Calypso. Sim, isso parece ser menos traumático para o povo. Afinal matar os pais é algo que nós já vivemos, quando Suzanne Von Richthofen e o namorado cometeram o crime doloso em... Quanto tempo faz mesmo? Pois é, creio que ninguém lembre mais. E, juro, não tô dando a notícia por não ter simpatia com a banda Calypso. É pelo simples fato do crime ser tão ridículo quanto o anterior.

As notícias mais exploradas na mídia servem, na verdade, como vacinas sociais. Não estávamos prontos para a doença "pai-mata-a-filha-e-joga-o-corpo-pela-janela", mas já tinhamos os anti-corpos da "filha-mata-a-mãe-por-motivo-fútil". Temos tantos anti-corpos que é difícil não estar preparado para muitas notícias do tipo "Roubo e morte em algum canto" ou "Motorista alcoolizado atropela...". O que seria engraçado, se não fosse trágico é o fato de que toda vez que a notícia de algum Americano-maluco-psicopata invade uma escola e mata vinte aparece na mídia, só serve pra nos comprovar de quanto esses caras são malucos. Entretanto, quando tem chacina em algum morro do Rio ou qualquer outra favela de qualquer outra cidade, é como se tivessemos aceitado a violência racional brasileira.

Não defendo o american way of life e suas vertentes, mas taxá-los de malucos assassinos é não olhar para o próprio umbigo (coisa que, diga-se de passagem, é própria dos americanos). Por enquanto ainda nos comovemos com a situação do Tibet, na China. Só não sei por quanto tempo. Alguém lembra onde foi que paramos de sentir as dores de homens-bomba explodindo e matando vinte, trinta no oriente médio?

Cartola é Pouco

2008-04-04T14:08:00.005-03:00

Dias desses, olhando as fotos do dia do Yahoo! achei interessante esta legenda:

Estátua do El Caminante de Vitória, no País Vasco, amanhece vestida

Pensei: "Hum! Ainda deve ser brincadeira do dia 1º de Abril. Mas aí eu cliquei na imagem. Eis o resultado:

Ou seja, o seu Euricão é foda mesmo. Transforma um time em País é coisa de quem entende da cartolagem do futebol brasileiro. A única diferença de São Januário pro País Vasco é a estátua. Uma é a do Baixinho, a outra foi a vingança do Eurico com o Romário pela última briga que tiveram.

Vamo lá, Márcio Braga. Eu quero tirar logo o meu visto pro País Flamengo, mané!

P.S.: No País Botafogo é só dar uma choradinha pra entrar.

Duas Historinhas de Verdade sobre a Mentira

2008-04-01T14:41:00.003-03:00

Ou duas historinhas de mentira sobre a verdade. Ou as duas coisas.

Primeiro de Abril

Eram cinco, talvez seis amigos que, todo sábado, se reuniam para botar os velhos assuntos em dia.
- Juro que é verdade!
- Não pode. – retrucou Miltinho, depois de ter levado um susto com a declaração de João Jorge.
- Pode sim, Miltinho. O João Jorge já dava uns amassos nela naquele tempo. – confirmou o Pedrosa, velho amigo de ambos.
- Mas a Talma nunca me falou de nada. Ela não tinha porque esconder isso de mim.
Foi um momento tenso no bar. O Arnaldo pediu um tira-gosto pro garçom, Pedrosa e Floriano acenderam um cigarro e o João Jorge serviu uma dose para todo mundo. Só Miltinho ficou parando, com olhar longe, meio triste, meio bêbado. Levantou pra ir ao banheiro, se é que um mictório velho, daqueles impessoais onde todo mundo vê todo mundo, podia ser chamado de banheiro. Miltinho ficou entre a fuga para outra cidade, afinal ter um amigo que já pegará sua mulher era motivo de vergonha, ou o suicídio. Pensou em Paris, mas o dinheiro só dava para ir até o Guarujá. Como era albino, ficou mesmo com a segunda opção.
No banheiro, enquanto amarra a cordinha do sanitário no pescoço os amigos comentavam na mesa:
- O Miltinho é o único que não lembra das datas.
- A Talma uma vez me falou que ele esqueceu o aniversário de casamento. Imagine se fosse comigo.
- Pois é! O Miltinho tem sorte e não sabe. É melhor ninguém contar a verdade que hoje é primeiro de abril.
- É melhor assim!

Vingança

- O trabalho? Ah! Faltou tinta na minha impressora. – era a mais nova desculpa de Pedro.
- Sim, Pedro? Agora vai todo mundo ficar sem ponto porque faltou tinta na tua impressora? Por que não enviaste o trabalho pro meu e-mail? – a Marina era a única que acreditava no que Pedro falava. Talvez por Pedro ser o mais bonito e ela, benza Deus. Talvez por ser inocente ao ponto de ser a última virgem da sala. Ou pelas duas coisas. E mesmo assim, quando o assunto era estudo, não aliviava.
- Mas eu mandei pro e-mail de todo mundo. Não chegou?
- Não! – resposta em uníssono dos outros 4 membros do grupo.
- Então é culpa da internet.
- Mas não banda largar na tua casa?
- É, mas choveu muito ontem.
- E daí?
- E daí que os cabos ficaram balançando na chuva. Pode ter atrapalhado.
- Pô, Pedro! Para de inventar desculpa furada. – algum outro membro do grupo deixou claro que não acreditava nele.
- Não é desculpa furada. Desculpa furada é quando alguém diz que o cachorro comeu o trabalhou, quando diz que caiu na vala da rua, quando diz que deu blackout e apagou o computador...
- Desculpas todas que tu já deste.
Para a surpresa de todos Marina tirou da pasta rosa hello-kitty uma maçaroca de papel e distribuiu em 4. Não deu para Pedro (se bem que a vontade era essa, em outros aspectos).
- Eu fiz um trabalho reserva, já esperando que isso fosse acontecer. E o que ficou decidido na última reunião é que se o Pedro vacilasse, ele sairia do grupo. De acordo todo mundo?
- Eu não!
- Mas o teu voto não é válido, Pedro. O resto do grupo de acordo?
- De acordo. – Em uníssono os outros três. Pedro ficou sem os pontos do trabalho e foi para a recuperação precisando de 9. Tirou 3,5. No ano seguinte não pode vestir o uniforme especial dos alunos do 3º ano. O apelido anafórico Pedro Potoqueiro foi altamente divulgado. Toda a fama de “menino mais gato da escola” caiu para “repetente bonitinho”. Marina ainda chegou a ver o trabalho que, apesar de demorado, chegou de véspera no seu e-mail, mas não abriu com o medo de ter resposta automática no e-mail de Pedro. O trabalho continua habitando o endereço virtual de Marina que, por vingança, deixou Pedro na mão. O fora que ele dera na festa de São João ficou marcado para sempre na vida dela. Posteriormente, na vida dele também. Continuam na mesma escola. Ele, bonitinho, mas ordinário. Ela, virgem.

Pelo Céu

2008-02-20T12:01:00.002-03:00

Mandei instalar SKY em casa. Agora tenho mais 150 motivos pra ficar sem fazer nada. Não que fizesse alguma coisa antes, quando minha tevê por assinatura só tinha 20 canais, mas agora ficou dificil. Tevê interativa são outros quinhentos (não 500 canais, mas, enfim, você entendeu).

Vou ver se daqui pro resto do mês consigo dominar o controle da SKY. Por sinal, que controle, hein amigo? É quase perfeito para ser o controle oficial dos "Machos de Respeito". Só não é por ter quatro botões multicoloridos ao centro, e pior, sem funcionalidade alguma.

De todos os 150 canais que vi o melhor é o canal 200, o Menu Interativo Sky, aquele que passa 24 horas por dia a programação dos outros canais. Muito bom. É uma pena que a maioria do que é passado no canal é pay-per-view. Falando em PPV, os filmes vendidos pela Sky, pelamordedeus, prefiro os que passam nos Telecines mesmo.

Com mais algum tempo faço outras analises a respeito da Sky. Por enquanto é só.

A Síndrome da Grande Idéia

2008-02-11T15:38:00.001-03:00

Escrever é trabalho árduo, lento e, em algum ponto, frustrante. Na maioria das vezes o escritor senta numa cadeira fervilhando de grandes idéias, inovadoras, cheias de egocentrismo empolgante. E tudo se esvai pelo fio da meada. Assim como começa, a “grande idéia” some repentinamente, num piscar de olhos, num gole ou numa tragada. É simples assim. Nenhum grande texto no mundo está cheio de grandes idéias.

Alguns autores chamam isso de crise criativa, outros, mais céticos, de busca do perfeccionismo. Na verdade não é nada mais do que a Síndrome da Grande Idéia. É estar tão perseguido de bons romances, poesias e crônicas, que o escritor acha suas idéias bastante ultrapassadas, imperfeitas, dissonantes da sua realidade. O autor acaba cometendo uma sabotagem com seu eu lírico. É um bloqueio de idéias pelo simples fato de pensar que nada daquilo que está na ponta do lápis (ou das teclas) servirá para alguém, algum dia.

Concordar com a Síndrome da Grande Idéia não é ser a favor de qualquer texto ou autor, muito menos achar que todas as idéias são válidas. Nem é preciso ter senso crítico para saber o que deve ser apreciado e o que não deve. E não estou falando dos grandes clássicos ou unanimidades da literatura. O gosto literário é exatamente igual ao gosto culinário. Algumas vezes você vai gostar, é certeza, outras você experimenta e não gosta, outras são boas surpresas, etc.

O problema que rodeia todos os autores (leia-se “criativos em geral”) é a grande influência de seu público na sua obra. Independente de quem esteja por trás dos grandes textos, sempre estará atrás dele o seu público, qualquer que seja. Ninguém escreve pra ninguém ou para si mesmo. A escrita é ferramenta de comunicação e, por isso, necessita de, pelo menos, dois interlocutores. Caso contrário pode ser esquizofrenia, dupla personalidade ou não é comunicação. É justamente isso que o interlocutor-escritor sempre está preocupado com quem o lê. E é nessa relação mútua que o autor se perde. Ora ele subestima, ora ele superestima.

Quando há a subestimação as palavras seguem linhas fáceis, com poder auto-destrutivo e o esquecimento instantâneo. Porém, quando superestima não só a si como o seu público o escritor tem a Síndrome da Grande Idéia. Diz-se traído por si mesmo por não ter dado a seus leitores o que considera o mínimo necessário. É como se Dostoievski, Nietzsche, Cervantes, Shakespeare, Drummond (ou qualquer outro à gosto) fossem seus leitores assíduos e criticassem antes mesmo das obras estarem formalizadas em algum papel.

O remédio para a tal Síndrome da Grande Idéia é óbvia e é um grande pleonasmo: começar as coisas pelo começo e terminar no final. Não se pode armar uma rede pelo meio. É preciso dos punhos e das escápulas para armar algo em que se possa deleitar por um tempo.

Medidas as proporções, iniciar um texto é como fazer um roteiro num grande mapa: você tem o seu ponto de saída, ponto de chegada e os caminhos intermediários. Pode acontecer de parar um pouco antes ou seguir viagem, mas ficar imaginando que o trajeto que você escolheu muito antes de armá-lo vai ser o melhor para você e para seu público é desalentador. Este texto, por exemplo, começou bem, lá em “Escrever...”, deu voltas, saiu do rumo, entraram várias palavras e frases, foram substituídas e terminou bem aqui, nesse ponto final.

P.S.: Como escrito em certo ponto deste texto, ele vale não só para escritores/autores, mas para criativos em geral.

Doses Homeopáticas

2008-02-07T22:23:00.000-03:00

Por questões pessoais que não quero escrever, mas quem me conhece sabe, minha vida mudou da água pro vinho. Aliás, diria que além de "da água pro vinho", mudou também de goladas a doses homeopáticas. Não estou exagerando quando escrevo que minha vida mudou (o que soa forte em alguns ouvidos). Mudou sim, e bastante. Parece que estou num centro de reabilitações. A diferença é que eu quis estar, estou gostando e o meu "vício" ainda vou poder continuar em algum dia distante deste em que vos escrevo.

A adaptação é difícil, cansativa, neurótica. É divertida também. Com o tempo você começa a perceber que o príncipio básico da masturbação (como diria Ary Toledo "Punheta é pura ilusão. Você pensa que está com o pau na buceta e está com um caralho na mão") funciona em outras vertentes, sem haver qualquer conotação sexual. As vezes as ilusões ajudam bastante.

Essa tal "grande mudança" não justifica o tempo esquecido desse blog. O resto foi preguiça, criatividade em crise e, juro, falta de tempo. Pensando bem nos últimos tempos minha vida até que mudou bastante. De desempregado doméstico passei a trabalhar em tempo integral. Quem disser que isso não é uma grande mudança, ou nunca trabalhou de verdade, ou nunca vagabundeou de verdade. Pelo menos de trabalho as doses estão sendo cavalares.

Não sei se o tema deste post é suficientemente forte pra manter leitores, fãs, familiares ou desocupados até o final. Sei somente que tive necessidade de falar sobre isso. Não sei se voltarei a postar assiduamente por aqui. A vontade é grande. Os assuntos também. Mas tudo vai ser devidademente feito no ritmo da minha vida: em doses homeopáticas.

Mamãe, eu quero um gato fluorescente!

2007-12-13T18:29:00.000-03:00

A cada ano que passa eu acabo me surpreendendo mais com alguns “cientistas” (logo direi o porquê das aspas). Já fizeram tantas coisas, já inventaram tantas teorias, já conseguiram chegar a respostas de perguntas que nunca fizemos. Por exemplo, quem em sã consciência acreditaria que um carro voador poderia, alguma vez na face da Terra, dar certo? Antes que eles chegassem na casa dos milionários a crise aérea comprovou que isso nunca daria certo.

O problema atual é o número impressionante de cientistas sem nada a fazer ou pesquisar. Aí o que acontece quando combina um cientista desocupado, um gato branco e duas pulseiras de néon de rave? Um gato néon, que brilha no escuro. O fato é um absurdo. Já imaginou se essa moda pega? O que vai ter de gente querendo o próprio cachorro como lamparina que baba não é brincadeira.

Bom, e agora? Será que vão começar a vender o dito cujo do gato luminoso? Será que vai poder personalizar? Fico imaginando como seria na loja:

Playboy:
- Eu quero um gato com pata curta, pra ficar rebaixado. Faz uma pintura legal nele, com umas chamas do lado, assim saca? Depois tu põe o rabo na forma dum spoiler e bota um farol xenon no olho dele, pra ficar bacanão, saca?

DJ:
- Eu quero num formato de globo pra botar no meio da boate!

Patricinha:
- Eu quero o meu gato luminoso rosa, sem boca, com um cabeção e um corpinho.
Vendedor: - Ah! Você quer uma Hello Kitty então?

E por aí vai.

O mais engraçado de toda essa notícia é que um deputado no Ceara, certa vez, depois de alguns acidentes de trânsito envolvendo jumentos, criou um projeto para que todos os rabos dos jumentos fossem pintados de néon. Então o humorista cearense (aliás, é a única coisa que o Ceará tem, com exceção do Beach Park) Adamastor Pitaco fez uma música linda que falava assim: “Ia ser legal, maravilhoso / te ver lá no Fortal de rabo luminoso / Meu Deus do céu, que coisa maluca / tem deputado querendo virar Deus / Se rabo de jumento fosse pra pintar / eu iria começar pintando o seu”.

E você acha realmente que cientistas merecem algum respeito após isso?

Futebol Russo = Snowboard Brasileiro

2007-11-27T17:14:00.000-03:00

Que o futebol russo não presta, todo mundo já sabe. Bastava ver o desempenho do Vágner Love na Seleção e saber que ele é ídolo na Rússia. Dá pra tirar daí.

Mas tudo tem limite, ainda mais depois de um dia que o jogo aconteceu.

Se a moda pega, logo teremos o clássico Horríver Plate x Fenerbafo.

Créditos à galera do Rockgol.

Depois do Duo e do Quad...

2007-10-11T17:00:00.000-03:00

O mais moderno processador da Intel.

É só passar um lápis que funciona beleza.

Encalhados

2007-09-18T01:56:00.000-03:00

Ainda estão pra descobrir aonde, exatamente, o povo brasileiro encalhou. Se foi quando os portugueses chegaram aqui ou quando ouve aquela explosão que alguns céticos chamam de Big Bang. Mas não vou ficar falando sobre Renan Calheiros, absolvição ou política. Por dois motivos básicos: o primeiro é que já passaram alguns dias e, como tudo no Brasil é dejavù, já tô atrasado e o segundo motivo é porque o que tem de jornalista e blogueiro, ou os dois juntos, falando sobre esse assunto não é fácil. É só detonar no Google "Renan Calheiros" e todos entenderão o que se passa sobre isso.

Não me envergonho de ser brasileiro nessas horas, me envergonho de ser tido como animal racional. Sério. Acho que esse privelégio deveria ser pra poucos. Tá, é bem verdade que não votei no Renan ou, sequer, comemorei a absolvição do homem. Só que, entre alguns dos meus defeitos, eu tenho vergonha pelos outros. É verdade. Sabe aquele filme que o cara tá quase pra ficar com a mulher da vida dele e, de repente, faz uma merda? Pois é, sinto vergonha e nem vejo o filme direito. É um mau súbito e um tanto quanto puritano.

Fico pensando no tempo disperdiçado por jornalístas/blogueiros cobrindo ou comentando o fato. Podiam passar mais tempo com a família. Precisamente 18 meses. Sério. Eleição acontece de 2 em 2 anos e o máximo de tempo exigido de um jornalista, para que todos nós saibamos o que vai ser a política nacional nos próximos anos, são 6 meses. São três de campanha e três até assumir e fazer as primeiras merdas. Depois é pedir para a mãe do Supla falar algo do tipo "relaxa & goza".

No final das contas não acho o Renan o pior de todos os políticos, até porque não conheço nem um décimo dos que governam o país. Até respeito o Renan por ser um cara safo. Sério. Tipo Jader, ACM, Sarney, Rasputin, Stalin, Mussollini, Hitler. São caras que fizeram um bem danado pra toda nação desse mundão afora: provar o quanto nós somos idiotas. Sim, todos nós. Eu por estar perdendo tempo ao invés de jogar PS2 e vocês de estarem lendo ao invés de fazer o que bem der na telha. Um conselho? Ah! Deixa chegar a próxima eleição.

P.S.: Pra ver só quanto um título eleitoral vale, ele não vem nem com foto e nem com digital. Ou seja, ele só serve pra dar dinheiro a quem se elege.

Espermatozóides

2007-08-31T14:52:00.000-03:00

Faltou um pouco de coragem no início, mas agora que já tá no Youtube mesmo, vou postar por aqui. Pense em três idiotas vestidos de branco, se passando por espermatozóide pra um trabalho na faculdade? Pensou? Pois é, um deles é a pessoa que vos escreve tão solenemente.

Quem quiser conferir, é só dar o play, Macaco.

É tosco, eu sei. É ridículo, eu sei. Mas valeu um 10, beleza?

O Brasil em Nove Tópicos

2007-08-31T13:51:00.000-03:00

1 - Mensalão:
Estou abismado. Não é todo dia que se vê um julgamento envolvendo 90% dos que fizeram parte de um esquema de corrupção. E agora? O que que eu vou ter pra falar mal do Brasil? Eu sei que existem muitas outras coisas, mas a melhor delas está sendo julgada. Porque, como todo mundo sabe, é praxe em mesa de bar discutir a situação sócio-política do país, não é verdade? E o mais usado, de longe, é a corrupção. Agora a gente vai ter que falar de educação, saúde, desenvolvimento auto-sustentável, fontes limpas de energia, enfim, essas coisas chatas que só jornalista e professores de história e geografia gostam de falar.

2 - STJD:
Palhaçada, né não? Puniram Roger e Vampeta por fingimento dentro de campo. Mas calma, quer dizer então que jogador não pode mais fingir? Onde vai parar todo ensinamento que esses pobres jogadores tiveram? E o dopping do Dodô? Até a FIFA pediu uma reavaliação do caso e punição para o jogador. Aí chega o Renato Gaúcho falando alguns sentimentos profundos sobre a arbitragem do jogo (diga-se de passagem com alguma razão) e o STJD pune o técnico com 60 dias? Bom, antes eu até sonhava em ser técnico ou auxiliar-técnico de algum time da 4ª Divisão do Paulista, mas se eu não puder falar uns "Filho-da-Puta" pro árbitro, então pra mim perdeu o tesão. E, PQP, vai ter câmera filmando assim lá na casa do C@#$#%. Agora jogador não pode mais fazer uma brincadeirinha que já tá sendo filmado, traduzido, dublado, legendado e analisado Domingo, no Fantástico.

3 - Basquetebol:
Depois de fazer uma campanha "marromenos" no Pré-Olímpico, o Brasil "só" tem que vencer a Argentina. Mas o time anda meio em desordem. É complicado. É só botar um Lula no comando de alguma coisa que a oposição já começa a falar em crise. Ah! Pra quem não sabe o técnico da seleção de basquete é o Aluísio Ferreira, mais conhecido como Lula Ferreira.

4 - Copa do Mundo 2014:
Bom, já tá mais do que na cara que o Brasil vai sediar a Copa daqui a 7 anos. O Ricardão mexeu seus pauzinhos e selou a parada por aqui. Eu não sei como funciona a escolha de um presidente de Confederação, mas com certeza, só e tão somente por causa disso, titio Ricardo já tá reeleito. É o velho esquema do Pão & Circo.

5 - Marcelo Camêlo no Acústico de Sandy & Junior:
No Los Hermanos ainda passa. Com uma futura carreira-solo, talvez. Agora o que não dá pra enteder é o que o Camêlo tá fazendo no Acústico da Sandy. E do Junior, é claro. Não que eu ache isso errado, porque é pop e tudo mais. Aliás eu acho que fui um dos únicos fãs de Los Hermanos que, após a surpresa de saber da participação, não criticou a decisão do cara. O que eu realmente queria ver era a forma como iria ficar a música As Quatro Estações e ficou bastante estranha. Talvez se fosse só uma versão dele, tivesse ficado melhor do que essa. O que não deu certo foi junção dos timbres do Marcelo e da Sandy. E do Junior, é claro.

6 - O iPhone e o jeitinho brasileiro:
E conseguiram destravar o iPhone para funcionar em qualquer operadora no Brasil. Como? Bom, só de ter lido como se faz eu desisti absolutamente de ter um iPhone por $2. São cinco programas e mais um negócio chamado Master Chip que vem da Europa pra cá e mais um codificador. E o que eu achei mais engraçado é que o primeiro destravamento do iPhone fazia quase tudo, menos ligar e receber chamadas, o que é muito intessante: é a mesma coisa que você andar com seu MP3 Player e sua câmera digital, só que num espaço menor e com um botão. Bom, todo o processo sai por, mais ou menos, uns 1.800 paus. Ou seja, com R$ 1.800,00 você trás um pedaço dos Estados Unidos até aqui ao invés de comprar uma passagem para Nova Iorque e conhecer lá. Muito inteligente do ser humano. Mas é a velha história: Quem têm um olho só em terra de cego é CAOLHO.

7 - Paraíso Tropical:
Pois é, a gêmea má da novela morreu. ... . (Sem palavras). Isso significa que vai ter muita gente chata querendo dar uma C.S.I. Paraíso Tropical em mesa de bar e discussões inúteis, como quaisquer outras, é claro. Bom, pelo menos na enquete do Kibeloco eu votei no Renan Calheiros.

8 - Falando em Renan Calheiros...:
Depois não digam que eu não avisei, mas a Mônica Veloso na Playboy, pelamordedeus, não dá. Aí vão falar; "O quêêêêêê??? Tu achas ela feia?". Não que ela seja isso, mas como ela (não, eu não COMO ela) saem 4 por mês na parte do coelhinhas da Playboy. A única diferença é que ela é jornalista e jornalista gostosa é difícil. Tem as de beleza delicada, mas gostosa essa foi a primeira a nível nacional. Outra informação: ela já fez fotos pro site Vírgula que até já se espalharam por sites nesse mundão virtual. Pra mim, pelo menos, a Playboy da Mônica tem que vir com algum extra.

Por hoje é só!

Desculpem-me!

2007-08-27T04:18:00.000-03:00

Desculpem-me todos. Sei que abandonei isso aqui. Mas juro que tô voltando com novas postagens nessa semana, OK?

Obrigado pela atenção.

P.S.: Vale ressaltar que eu não tô fazendo absolutamente nada da minha vida, portanto nenhuma ocupação é impecílio para postar aqui. É preguiça mesmo.

P.S. 2: Não deixem de ver os novos Stand-up comedys do Danilo Gentili no Youtube. Basta digitar esse nome e esperar carregar, beleza?

P.S. 3: O Jacaré Banguela saiu do ar. Alguém sabe dizer por que?

P.S. 4: São exatamente 4 da manhã e eu escrevendo só porque três pessoas comentaram sobre o blog nesses últimos dias. Espero que as três pessoas visitem novamente essa joça.

P.S. 5: Nada a declarar.

P.S. 6: ...

P.S. 7: Alguém chegou até aqui?

P.S. 8: Puta que pariu! Vocês são insistentes, viu?

P.S. 9: E, pelo visto, não tem nada melhor pra fazer, né?

P.S. 10: Ah! Só pra constatar: Esse é o post com mais P.S's que eu já fiz.

P.S. 11: Só vou parar por aqui porque está me dando uma vontade muito forte de fazer merda. Literalmente. Cansei só de falar. Tchau!

Dããhh....

2007-07-04T14:56:00.000-03:00

Desde que me entendo por gente lembro que Homer Simpson sempre foi o cara, mesmo nas raras vezes que via o desenho na TV. E a coisa cresceu tanto (no bom sentido, é claro) que hoje a série já está perto de 20 temporadas sem perder a graça! O criador dos Simpsons, Matt Groening, é um cara que eu admiro sem saber qualquer coisa sobre ele. E agora, faltando quase um mês pra estréia do filme homônimo à série, me surpreendi ainda mais. Basta ver o hotsite criado para a promoção do filme: http://www.simpsonsmovie.com/. Lá você consegue passear por Springfield. Dar uma passadinha no Bar do Moe, na Prefeitura, na casa da Família Simpson e a única coisa que faltou foi a escola onde Bart e Lisa estudam. E o melhor, você cria um avatar igualzinho a esse que está no meu perfil. Pra salvar no seu computador é só no Print Screen e "Ctrl+V" em algum programa de edição de imagem.

Bom, fica aí a dica. E não esqueçam do filme.

Onde Está Jerry Maguire?

2007-06-25T02:24:00.000-03:00

Não sei se foi por falta de grana ou por pura diversão, mas:

Eu sei, idéia mais do que batida. Só vale mesmo por causa do Cuba Gooding Jr. fazendo esse papel um tanto quanto lamentável e amador. Não que ele seja um Marlon Brando, mas fica a ressalva dos grandes papéis que ele já fez (Jerry Maguire, Radio e Homens de Honra; só para citar).

Três Santos em Conflito

2007-06-22T02:45:00.000-03:00

Se tem um mês atípico no ano todo, é o mês de Junho. É um mês estranho, com festas diferentes, que exige fantasias, mas não qualquer fantasia. As músicas tem uma peculiaridade impressionante. Andar de chapéu de palha, camisa quadriculada e calça rasgada é luxo. Quiséra eu andar assim qualquer outra época do ano! No mínimo, seria brega. Em junho, os piores figurinos representam o melhor da festa. E olha que não são poucos os que fazem questão de costurar umas três bandeirolas na calça.

Tentando lembrar das vezes em que participei de quadrilhas e afins, a única que eu me lembro é a quadrilha-maluca do meu último ano no colégio. Eu tenho certeza que forcei minha cabeça a deletar informações sobre outras possíveis quadrilhas. E não é o caso de não gostar. É simplismente o trabalho todo que se tem para fazer fantasia nada original e dançar coreografias nada originais. Aliás, vale ressaltar que coreografia e originalidade são antônimos em qualquer época.

E sabe o que é pior? Ter três dias santos num mês só. É tipo filme de super-herói com três vilões. É tipo assim: Junho tá para o resto do ano assim como Homem-Aranha 3 está para os outros filmes de super-heróis. É muita informação pra pouca diversão. Deviam por um santo no mês de agosto, que carece de um bom feriado. Mas não. Quiseram porque quiseram por os 3 (acho que são Santo Antônio, São João e São Pedro) no mesmo mês só pra fazer umas festas legais pra já irem empolgando as férias. E o máximo que conseguiram foi uma cambada de gente fantasiada de caipira, estragando calças com bandeirolas e arranjando coceira na cabeça por causa dos chapéus de palha. Ô coisinha escrota.

Agora eu ponho minha mão no fogo: Qual é a festa junina que não coloca no convite "Comidas Típicas"? Cara, comidas típicas. Quer dizer, bolo de macaxeira em junho: bom; bolo de macaxeira em janeiro: brega. (H)Aja milho. E acabei de descobrir porque a gente não come frango em julho: eles ficam sem milho em junho e não ficam bons pro abate de julho. Ou seja: a gente prefere comer milho em junho do que comer frango em julho. Fala aí: quem lembra de ter comido "aquele frangão" em julho? Ninguém. Você lembra no máximo, e ai entra o fator etílico, aquele churrascão na casa de praia do seu amigo rico, que você passou mal (de tanto beber, é claro!).

Mas não existe nada mais idiota em São João do que dar fósforos e pólvora para seu filho. Que coisa inteligente! Olha, eu tiro o chapéu (até mesmo porque já tá começando a coçar a cabeça; é de palha). Eu sei, eu já fui criança e já fiz muita brincadeira com isso. Mas sério: com 4 anos a criança ganha um revolver de água; com 10 anos, ganha um quilo de pólvora e fósforo. Qual seria o próximo passo? Aha, um .38 carregado com 18 anos. O que, analisando friamente, não deixa de acontecer. Com 18 o pessoal começa a ganhar carro. Ai vem a confusão: "O que? Um carro? Mas não era um Magnum que o papai ia me dar? Ih! E agora? Será que se eu bater naquela árvore eu consigo o mesmo efeito que um .38? Bom, não custa nada tentar!"

Nas festas juninas, peculiaridades a parte, ..... Bom, peculiaridades a parte elas não existem. Na verdade o que precede as festas juninas é uma grande reunião com quatro grandes lobistas: o lobista do milho, o lobista da pólvora, o lobista da palha e o lobista dos tecidos com estampados bregas. É isso que acontece todo primeiro domingo de maio (porque o segundo é dia das mães): a reunião desses quatro lobistas. Aí tem uma conversação sobre cotação de preço, de materia, disponibilidade do serviço, enfim, essas coisas peculiares dos lobistas. E juro que, quando for deputado federal ou Papa, vou lutar para que o dia de São Pedro passe pra segunda sexta-feira de agosto.

Montagens - Sérgio Cabral

2007-06-21T04:17:00.000-03:00

Seguindo uma dica do blog JacaréBanguela resolvi entrar na onda de fazer montagens e postar por aqui. E o tirado pra cristo dessa vez foi o governador do Rio Sérgio Cabral Filho. Foi fotografado cobrando um pênalti.

E é a partir dessa foto que as sacanagens serão feitas. Eu fiz três versões:

Sergio Cabral dançando com Renato Russo:

Uma versão jogando boliche como Fred Flintstones:

E uma lutando bravamente:

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Para os ociosos criativos de plantão, ai embaixo tá a versão Sergio de Esparta sem o balão.

Os que quiserem criar algo, favor mandar para fabriciovaraujo@gmail.com.
- - - - - - - - - -

Fabricio Araujo

Sem Comentários

2007-06-15T12:37:00.000-03:00

Bom, eu não tenho muito porquê justificar esse tempo todo sem post novo. Não mesmo. Até mesmo porque duvido muito que alguém tenha sentido falta. Sério! Aí, vai ter gente pensando: "Ih! Lá vem aquelas crises de blogueiros solitários que se acham subestimados e blábláblá...". Bem, é e não é isso. Explico: não é porque não tenho a mínima ambição de ganhar um tostão furado com isso; isso aqui é "filantropia"; e digo que é porque realmente queria comentários e críticas a respeito, mas que fosse construtivo. Enfim, utopias de blogueiro.

Dando seguimento a vida, queria agradecer a minha queridíssima amiga Beatriz Nazareth de Souza Teixeira, irmã de um dos rapazes que nunca postaram por aqui (o Edilson). Ela fez uma homenagem belíssima (pra não dizer "mela-cueca") no Dia dos Namorados, pelo fotolog dela. Quem quizer ver, olha aí o jabá: http://www.fotolog.net/bianazareth. Aliás, não deixem de ler a postagem na qual ela descreve uma típica "barbie" comprando um presente pro seu namorado "bibliófilo".

Bom, aproveitando pra dizer também que as férias chegaram, portanto, pretendo mexer mais por aqui. Se bem que falta de tempo nunca foi problema pra mim. E continua não sendo. Tentarei ser um pai mais presente para este blog. Juro!

No mais, no menos, é isso aí.

Coisas a Mil

2007-05-21T23:35:00.001-03:00

E até que enfim o Romário fez o milésimo gol. Ufa! Menos um assunto pra enxer o saco da mídia brasileira. Mas não me entendam mal, eu gosto do Romário. Até demais. Não existiu um atacante comparável desde que eu me entendo por gente. Lembro das vitórias do Romário pela seleção e pelo Flamengo. Um verdadeiro gênio. E o que eu mais gostei é que seu discurso foi natural e esperado, e não o assunto "nada-a-ver-com-futebol" que o Pelé falou (ele falou sobre as crianças no Brasil. Anos depois, ele pegou uma que, na época do seu gol mil, era uma criança: a Meneguel). Aliás uma das melhores definições de Pelé veio do próprio Romário. Cito: "O Pelé de boca fechada é um poeta". Realmente, ouvir o Pelé falando é complicado, não por seu conhecimento, mas pela falta de saber quem é o Pelé ou o Edson, entende?

Entretanto continuam acontecendo milhares de coisas no Brasil e no mundo. Só para dizer que o gol do baixinho não mudou em absolutamente nada o resto do mundo, vou citar alguns fatos que continuam acontecendo. A idéia é chegar em mil.

1 - O planeta continua esquentando.
2 - O Bush continua idiota.
3 - O Lula ainda é presidente do Brasil.
4 - Ninguém é punido no Brasil.
5 - Os emos continuam com escova no cabelo.
6 - O Chorão ainda continua cantando.
7 - O Chuck Norris ainda é o cara.
8 - O Fábio Junior continua com sua carreira (a de paquerador, e não de cantor ou ator).
9 - Domingos continuam chatos na televisão.
10 - Domingos continuam chatos.
11 - A gasolina ainda é cara.
12 - A Preta Gil continua aí (alquém sabe dizer o porquê?).
13 - O número 13 continua sendo o preferido do Zagallo.
14 - Eu continuo morando na mesma casa.
15 - O Zeca Pagodinho ainda bebe dia sim e outro também.
16 - Nada do Jô Soares virar homem ou sair do armário.
17 - A filha do Tom Cruise continua na bolha.
18 - O Saddam ainda está morto.
19 - A China não parou de crescer também.
20 - Lost continua um mistério.
21 - Jack Bauer ainda mata. E muito.
22 - O Papa ainda é pop. E usa Prada.
23 - Ainda tô sem emprego (se surgir alguma proposta, por favor, 9114-6083, ok?)
24 - O Stevie Wonder ainda não sabe o que é "Ebony" e "Ivory".
25 - A origem de tudo ainda é dúvida.
26 - Belém continua com um calor infernal.
27 - Sempre chove em Belém.
28 - Sim, eu continuo morando em Belém.
29 - Belém continua no Pará.
30 - O Pará no Brasil.
31 - Brasília continua sendo a mesmíssima bosta.
32 - O feriado de Corpus Christis continua caindo numa terça ou quinta.
33 - O Beira-mar ainda fala no celular.
34 - ?

Bom, a partir da 34 é pra quem quiser comentar no blog. Vamos ver se mil coisas continuam acontecendo.

A Sociedade do Youtube

2007-05-19T11:47:00.000-03:00

Depois de um longo e tenebroso inverno (mentira, em Belém não existe a palavra inverno) o Youtube resolveu funcionar novamente aqui na minha casa. É claro, eu sei, isso era problema em alguns provedores da Velox e blábláblá, mas o bom é que voltou a funcionar. E se voltou a funcionar, adivinha qual o post de hoje, hein, hein?

A cia. de Comédia G7 apresentou na sala Martins Penna o espetáculo o Sr. dos Anéis, onde cada filme é feito somente por um ator e dura uns .... Ah! Se vocês querem saber vão ler lá no Youtube. O que importa é que é muito bom e aviso logo, as interpretações dos outros filmes são bem fraquinhas. Recomendo que fique só nesse vídeo.

P.S.: Tem uma versão do vídeo "Vai Tomar no Cú" rolando por ai. Eu vi através do "Pensar Enlouquece" . Aliás eu recomendo esse blog. O que, em suma, não quer dizer absolutamente nada.

Em Algum Lugar do Passado

2007-05-16T01:40:00.000-03:00

Antes desse blog, tive uns outros 3 ou 4. Todos com a mesma intenção, todos com a mesma opinião: a minha. Muita gente diz que evoluímos. Bem, se melhorei ou não, acho que não cabe a mim opinar. A verdade é que, olhando um velho blog meu, o primeiro por sinal, encontrei algumas coisas imaturas e, por isso mesmo, interessantes. É fato que não gosto de poesia, mas já tive a oportunidade de escrever algumas vezes. Aqui vai aquela que eu mais me identifico e me orgulho de ser "discípulo" de Neruda.
- - - - - -
Há de Haver

Há de haver,para cada entrada
Uma saída
De se forma uma cicatriz
Para uma ferida
Fazer uma música nova
Inspirada numa velha cantiga.

Há de haver saudade
Se não há presença
Há de haver Deus
Se não há descrença
Há de haver saúde
Se não há doença.

Há de haver uma caneta
Se há papel
Riscado com uma poesia
Mesmo sendo de cordel
Ainda que,sem querer
Sempre será confesso,o réu.

O céu,o mar,o amor
Há de haver felicidade
Se não há dor
Se não há raça,sexo,cor
Se existe somente o amor
O amor,o amor,o amor.

Há de haver compaixão
Mais paz,respeito,competência
Há de haver menos discursão
Menos briga,discórdia,violência
Há de haver para o homem
Mais calma,sabedoria,inteligência

Há de haver uma feliz vida
Para uma triste morte
Uma pessoa azarenta
para outra de sorte
Há de haver um coração no Sul
Apaixonado por outro do Norte

Há de haver cada coisa
No seu momento
Muito calor humano,cobertor
Para aguentar o frio,sentir o vento
e muita,muita paciência
Para esperar o tempo

Há,às vezes,de se ver
Para crer
Que para cada ser humano
Existe outro ser
E para mim,
Existe você.
- - - - - -

Tudo bem, tudo bem, é muito simples. Mas essa é justamente a intenção. Como vivo parafraseando: "Eu não tô aqui pra complicar, tô aqui pra facilitar!". E deêm um desconto também. Essa poesia foi escrita do dia 05 de setembro de 2004; quase 3 anos atrás. É uma sensação estranha reler, mas será que os grandes escritores sentem a mesma coisa relendo textos antigos? Pelo menos essa estranheza o Paulo Coelho não tem, afinal se tiver algum livro dele que a lição de moral não seja algo sobre o destino, ou "já tava escrito", eu realmente preciso ler.

E sim, eu já li Paulo Coelho.

É caro ser emo, mais caro ser indie!

2007-05-13T18:47:00.000-03:00

Não entendo o porquê, mas tá se falando cada vez mais do "movimento" EMO. Sim, são esses meninos e meninas que gostam de andar de preto (por favor, não confundir com os metaleiros), com franjas nos cabelos negros e lápis igualmente negros nos olhos. Se bem me lembro, acho que em cada época existiu um grupo de "revoltadinhos" por aí, querendo aparecer. E a mídia faz o favor de anunciá-los como tais. Era tudo que queriam.

- - - - - -

Fatos importantes para conhecimento dos EMOs:
- Nem todos são homossexuais.
- Nem todos têm tendência suicida.
- Existe algo de andrógeno nos EMOs.
- Roupa de EMO só vende em loja de marca.
- Cabeleireiro não é luxo, é necessidade.
- Musicas EMOs já foram feitas por Roberto Carlos e Léo Jaime.
- O penteado preferido é aquele que parece despenteado (mas foi milimetricamente arrumado).
- EMOs não são homens suficiente para serem punks, e nem loucos o suficiente para serem góticos.

- - - - - -

Outro dia, por intensa curiosidade, achei uma comunidade chamada P.G.M.; traduzindo: profile de gente morta. Não achei estranho a comunidade ter pouco mais de 30.000 participantes, afinal existe doido pra tudo. Estranho foi um profile de jazia nesse nada da internet de uma menina (uma EMO) de 14 anos que cometeu suicídio porque seus pais não aceitavam seu namoro. Até aí, ainda engolia o fato de cada ter seus próprios motivos. Mas aceitar que outros milhões de EMOs a vangloriassem pelo fato dela ter deixado escrito palavras para o namorado e alguns amigos é algo trágico e mórbido demais pra mim. Só acho que as pessoas deviam entender melhor que Romeu & Julieta é ficção.

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Pelo outro lado da moeda é possível observar os indies (digamos que é a tribo que me identifico um pouco mais). São geralmente pessoas estranhas e, vez ou outra, exóticas. Curtem tudo o que há de "alternativo" na música, no cinema, na televisão, na internet, na moda, etc. Fugiram da era Nike e entraram na Idade da Adidas. Tudo o que tiver três listras já pode ser classificado como usável. Existe uma paixão pelo o que é "retrô". Existem os mais radicais, que defendem The Strokes acima de qualquer dúvida. Não há nenhum conceito para ser indie/alter, não há nenhum ideal, só o de ser diferente e gostar de outras coisas. De vez em quando também, se achar superior.

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Ser indie/alternativo não significa gastar menos. Na maioria dos casos, gastar mais. Existe algo que vai contra o capitalismo, contra o socialismo, contra a política e contra o anarquismo. É um certo desligamento das "preocupações" de outras pessoas. São moças e rapazer que vivem da "arte" verdadeira. É alguma coisa que restou do movimento Pop de Andy Warhol. É, em uma única palavra, estranho. Existe uma rebeldia tardia, que se torna até fútil para os próprios indies. É algo mais ou menos assim: enquanto todo mundo come Big Mac e Quarteirão com Coca-Cola, o indie/alter vai lá e come um MacFish com Fanta-Laranja, enquanto todo mundo fuma Carlton vermelho, a "tribo" compra Camel e Lucky Strike.

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No final das contas são todos meninos criados a leite com pêra e ovomaltino (e eu me incluo nesse meio). Eu acho que, se existiu algum dia um movimento rebelde que ia contra o sistema, isso foi a muito tempo atrás. No fundo, no fundo, é tudo o que o Roger Moreira, o vocalista/guitarrista/compositor do Ultraje à Rigor, diz numa música mais ou menos assim: "Assim não vai dar, assim não vai dar / Como é que eu vou crescer sem ter com o que me revoltar."

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P.s. 1: A única banda brasileira que comunga nas duas tribos é Los Hermanos. Por fatores óbvios, é claro.

P.s. 2: Diria o meu irmão que alternativo é perueiro.

P.s. 3: Não sei porque cargas d'água o Youtube não pega aqui em casa. Por isso será um tempo sem vídeo.

AL(gema)IANÇA

2007-05-02T01:18:00.000-03:00

Notícia no Portal Yahoo!:

Aliança desviu bala e salvou dona de farmácia em SE

Finalmente uma boa razão para os homens quererem usar aliança. Ainda mais em tempos violentos.

Para Não Perder o Costume

2007-04-30T02:53:00.000-03:00

Aqui vai mais um vídeo. Esse foi feito pelo meu grupo da faculdade para um trabalho de Produção.
A idéia não é das melhores, mas a edição até que ficou bem feita. Um triller/comédia feito com pouca iluminação (pouquíssima, por sinal) e muita boa vontade. É o primeiro vídeo da Ervilha Produções. Sim, é esse mesmo o nome. Uma longa história que ainda terá sua origem contada qualquer dia.

Aproveitem!

Retornando ao normal

2007-04-26T22:03:00.000-03:00

Ah! Que bom! Tá com saudade de postar por aqui. E nem vou ser cara de pau de dizer que tava muito ocupado, porque estou sem fazer absolutamente nada e não me sinto nem um pouco culpado por causa disso.

Tá bom, mas só um pouco.

Esses tempos andei feliz por ter recebido elogios pelo blog e fui cobrado por novas postagens. É sinal que as pessoas estão curtindo. Inclusive o Maurício, da turma do ÉSóBotá (a galera do clipe Fuck It), gostou muito da homenagem. Espero que eles também continuem fazendo bons vídeos, como estão fazendo.

Outro vídeo hilário que eu não poderia deixar de mostrar é o Homem-Aranha na Amazônia. Sim, ele mesmo, Peter Parker veio a Belém para resolver alguns problemas pelo Clarim Diário. Esse vídeo também fez parte de trabalho da universidade. A verdade é que na UNAMA (Universidade da Amazônia, para os que são de fora) promove todo ano um Prêmio chamado Osga (não sei se faz parte do vocabulário de todo o Brasil, mas, por questão de segurança, osga aqui em Belém é o mesmo que lagartixa, assim como carapanã é o mesmo que mosquito). Concorrem ao "prêmio" (um troféu canalha no formato de uma lagartixa, é claro) os alunos que cursam disciplinas de produção de vídeo. Tem alguns excelentes, alguns bons, outros meia-boca e esse do Homem-Aranha. Riam enquanto puderem!

Assim que eu conseguir irei disponibilizar o primeiro vídeo da Ervilha Produções, o Trailer do filme Detetive. Muito tosco.

And know the end is near...

2007-03-15T01:02:00.000-03:00

Não sou hipócrita o suficiente pra dizer que sou uma pessoa preocupada com o meio ambiente. Entre umas e outras coisas tento (não conseguindo na maioria das vezes) ter uma consciência ecológica. Não é fácil.

Já vi mais de 50 VT's do Greenpeace, da WWF, mas nunca vi um tão emocionante, comovente e provocante quanto o novo do Greenpeace, essa ONG a qual o Millôr insiste em chama-los de eco-chatos. Bom, não sei se esse comercial vai me fazer mudar, mas já me deixa com um pouco de vergonha toda vez que vejo.

E essa versão de My Way no fundo é realmente foda!

A Camisinha e o KY

2007-03-14T01:24:00.000-03:00

Com absoluta certeza não sou o primeiro a escrever sobre o constrangimento de comprar preservativo. Já li texto do Veríssimo, do Seinfeld, de tantos outros que nem sei porque escreverei novamente.

Mesmo parecendo o correto a se fazer (exceto para os cristões/cristãos mais fervorosos) comprar camisinha em qualquer que seja o local não é tão normal quanto parecem. Querendo ou não você está contando parte da sua vida para o vendedor. Ele sabe que não é pra fazer balão ou pra nem uma aula de educação sexual. No fundo ele sabe: você vai chegar ao fundo.

Não satisfeitos com a sacanagem na hora da compra, os fabricantes de preservativos ainda botam várias e diversas opções, desde tamanhos, sensibilidade até sabores. Em uma época atrás tinham até umas de time de futebol, o que, pessoalmente, não parece ser excitante. Ou seja, se já não bastasse o vendendor os outros clientes do local também vão saber da sua vida sexual. Pior é quando pára alguém ao seu lado. Os dois não querem se olhar diretamente, mas fica aquele rabo de olho. Na cabeça de ambos só aquele pensamento malicioso. E se for alguém conhecido? Aí pega. E quando é parente? E é parente da mulher? Putz, é foda antes mesmo de qualquer coisa.

Agora difícil mesmo é comprar KY. Se alguém, "pelamordeDeus", souber de outra funcionalidade do KY, por favor avise. Quando se compra KY o vendedor pode pensar duas coisas que vão do céu ao inferno. A primeira: "Aê! Vai variar o cardápio hoje!"; esse é o céu. A segunda: "Ih! Vai atracar de ré hoje."; esse, pelo menos pra mim, é o inferno.

Talvez as coisas mudem com o tempo, como aconteceu com a camisinha. Antigamente, dizem os mais velhos, era muito pior. Camisinha era mais escondida do que hóstia na hora da missa. Talvez o lubrificante íntimo passe a ser uma coisa do cotidiano ou ganhe uma outra funcionalidade. Porém, hoje, ainda é um pequeno problema fazer esse tipo de compra.

- - - - - -

P.S.: Aos seres do sexo feminino é bom deixar claro que isso é do ponto de vista de um homem. Se alguém quiser escrever do seu ponto de vista, sem problemas.

P.S. 2: Aos gays: sem preconceitos. Novamente só deixo claro o meu ponto de vista de hétero.

P.S. 3: Quase um mês sem escrever. Tomára que seja uma volta!

OMSN apresenta... 2

2007-02-15T23:48:00.000-03:00

Como anunciado no post passado, a partir de hoje o OMSN contará com mais um colaborador. O Edilson, Edison, Ediiiiiillsonn e/ou Tico, como ele mesmo se denomina no orkut, passará a escrever coisas tão interessantes quanto as que eu escrevo. A vinda dele é uma boa porque agora posso falar sobre política sem ser anti-democrático. É claro que o convite não veio só por isso. Acredito no potencial desse rapaz, afinal, de "nada", ele entende bem.

O Que Se Passou Nos Últimos Dias

2007-02-14T01:24:00.000-03:00

Como não escrevo desde a quinta-feira passada, dia 8, fazendo uma semana sem nenhum post novo resolvi colocar algumas notícias tão importantes quanto o novo disco do Moacyr Franco:

- Como acabei de falar, o "cantor/humorista/apresentador/roteirista" Moacyr Franco irá lançar o seu mais novo disco. O disco terá 12 versões de músicas do cantor que fizeram muito "sucesso" no passado. Ou seja, quando disco ainda era lançado em viníl. Dizem nos bastidores que Moacyr estragou mais 10 cd's, pois não sabia como colocar a agulha no ponto certo.

- Nasceram 13 filhotes de ursos pandas na China. Isso minimiza a taxa de extinção da espécie. Agora só faltam mais 1.126.492.293 espécies para ter um urso panda para cada chinês.

- O incansável Romário está mais perto da farsa de seus 1.000 gols. Domingo o atacante fez mais três, faltando assim apenas mais 10. Mas a história que contam por aí é que na verdade ele quer fazer um gol com 1.000 anos e não fazer 1.000 gols com 41, como a imprensa divulga.

- O importantíssimo Big Brother Brasil 8 (É Hora da Sacanagem) teve o participante com o apelido mais sem noção excluído. Justin saiu com 70 e lá vai cacetada de %. A não ser que seja outro, o único Justin que eu tenho notícia é o Timberlake, aquele que fazia parte de uma gay-band e depois pegou "virgem" Britney Spears. De Justin o agora ex-BBB só tinha o branco dos olhos.

- A CVC começou a vender os pacotes "Júlio Verne". Aproveitando a demora para a solução do problema com a cratéra do metrô em São Paulo, a agência organizou uma excursão ao centro da Terra com preços bem em conta.

- O homem mais sortudo do mundo não é o Ronaldinho, nem o Bill Gates, nem qualquer outro ganhador da Mega-Sena. É o para-quedista neozelandês Michael Holmes. O cara pulou de 3.657 metros e não conseguiu abrir o para-quedas. Filmando tudo o que acontecia, ele chegou a uma velocidade de 192 km/h em queda livre e caiu em alguns arbustos de amoras, sofrendo apenas algumas escoriações nada sérias e um tornozelo torcido. O dono da Fantástica Fábrica de Chocolates, Willy Wonka, já disse que o para-quedista passa bem e aproveitará a estadía para visitar alguns pontos da fábrica. Agora vejam que disparidade: minha mãe cai de um degrau da escada, torce o tornozelo e teve que ser operada. Apenas 3.656,85 metros diferença.

- Li um blog muito bom ainda pouco. É o via belém, idealizado por Leandro Lage e Guerreiro Neto, ambos meus amigos. Um, inclusive, está com um perfil neste blog, apesar de ainda não ter estreado. Com um conceito jornalístico o blog interessa bastante àqueles que, como nós, moram em Belém.

- Por problemas técnicos ainda não pude adicionar mais um colaborador a esse blog. O nome dele é Edilson Teixeira e também faz parte do mesmo grupo de amigos citado acima. Aguardem, pois o rapaz é bom. Bom, não excelente. Bonzinho sabe? Dá pro caldo! Brincadeiras a parte, espero poder contar com ele o mais breve possível.

Por hora essas foram as notícias mais relevantes desses dias. Ainda continuo com um problema chamado tempo. Aos voltarei a esse hábito.

Não Poderia Ser Diferente

2007-02-08T23:57:00.000-03:00

É engraçado ver o rumo que cada pessoa toma na vida. Tem pessoas batalhando para ser alguém, outras não dão a mínima. Uns batalhão um bucado, outros menos, mas com a consciência de cumprir seu dever. Outras pessoas querem subir na vida de modo fácil e rápido. É mais ou menos o que acontece com políticos, novas modelos, atores, atrizes, etc. Alguns desses últimos até se salvam. Outros morrem sem ninguém. É o caso da Anna Nichole Smith, uma dessas barangas americanas.

Com 26 anos essa tentativa de sósia da Marylin Monroe "apaixonou-se" por um magnata do petróleo. Ele tinha 89 anos na época (ou seja, a última vez que deu umazinha tinha sido a 20 anos). Tudo por amor. Amor ao dinheiro e a fama, já que logo após, Anna Nichole, consternada com a morte do marido, pousou nua para a Playboy.

Depois de uma longa disputa judicial com os filhos do magnata para saber quem ia levar a bolada de dinheiro, ela engordou, decaíu e chegou quase ao fundo do poço. Eu disse quase, pois a coitada só recebeu 88 milhões. Mesmo assim ela não desistiu dos 15 minutos de fama, já alongados para alguns anos.

É incrível o poder da mídia americana. Uma ex-playmate acabada, gorda e desbocada seria o paraíso para um novo reality show. Mostrando as maiores idiotices da vida de uma prostituta de luxo, o programa não chegou a alavancar a audiência, mas Anna conseguiu superar boa parte de sua descida no poço. Emagreceu, apereceu como uma mãe preocupada, voltou a desfilar e até casou novamente. Seria belo o final da história se acabasse nesse exato momento.

Como dizem que quem é rei, nunca perde a majestade, Vicky Lynn Hogan (o verdadeiro nome da ex-modelo) talvez não tenha nascido para ser uma pessoa normal. Com o filho viciado em drogas e um bebê na barriga, acabou se deixando levar pelo poder da mídia. Daniel, o filho de Anna, morreu de overdose nas Bahamas. O enterro aconteceu por lá mesmo, com a mãe impedindo a entrada da imprensa. Acabou virando piada, pois após todo o "choque" com a morte do filho, ela resolveu faturar uma graninha com as fotos dos últimos momentos de seu filho. Vai ver ela não é muito sensível a morte e afins.

O tal do bebê nasceu. O marido feliz da vida. Eis que chega um certo alguém pedindo o teste de DNA (vejam só onde o mundo vai chegar: já têm homem querendo assumir a paternidade e pedindo exame!), alegando que o filho é seu. Coisas acontecem e Anna Nichole é achada num quarto de hotel, na Flórida. O que pra ela não deve ser muita coisa, já que não tem muita sensibilidade a morte e afins. Seria trágico, se não fosse tão banal. Milhões de filmes levam esse tema até o final. O dela foi encenado ao vivo.

Os Mais Caros Comercias de TV

2007-02-07T02:00:00.000-03:00

Como todo mundo sabe, o americano sempre quer fazer diferente pra mostrar pro resto do mundo sua potência e sua independência de qualquer país. Como todos nós sabemos, não é verdade. Eles são uns putas arrogantes que não tão nem aí pro resto do mundo, mas sabem inconscientemente a grande verdade inconveniete do futuro.

Pra se livrar do grande vício que é o futebol no resto do mundo, o americano resolveu inventar o football (sabe-se lá o porquê de foot) americano. Todo mundo fala que tem a ver com guerra, pois o objetivo é conquistar espaço pra chegar mais perto do grande gol, o touchdown. Uma bola bem oval faz do jogo uma das coisas menos sensatas. Se fosse pra falar de estratégia de guerra, era melhor jogar xadrez, se fosse pela força dos soldados na guerra, serie melhor o rugbi, aquele esporte com uma bola oval, onde todo mundo dá porrada e apanha.

Sabe o mais incrível: a grande final do football americano, o tão conhecido SuperBowl, é o programa mais assistido na tevê americana, são quase 150 milhões de pessoas assistindo a esse jogo. Ou seja, é equivalente a final de Copa do Mundo pra gente, quando a seleção canarinho consegue chegar. Como não havia de ser diferente, os comercias veiculados nos intervalos desses eventos sempre são feitos especialmente para eles. A diferença é que dificilmente você pagaria 2 milhões (2.000.000) para inserir um comercial de 15 segundos, fora a produção do comercial, é claro. É por que no SuperBowl as empresas sempre fazem VTs especias para o evento. E, falando a verdade, elas são muito melhores que as da Copa.

Duvidam? Então é só entrar no site que o Youtube fez especialmete para que possamos ver essas propagandas. Detesto falar isso, mas realmente são de primeiro mundo. Quer uma dica pra começar? É só aqui embaixo.

(Quem nunca jogou GTA: Vice City é uma pessoa infeliz)

Mudança de Rotina

2007-02-07T01:34:00.000-03:00

Pois então, uns dias sem nada de novo, muitas idéias na cabeça, mas o tempo fechou esses últimos dias. Começo das aulas, uns trabalhos a serem realizados, umas horas de sonos a serem dormidas, enfim... Tô tentando me readaptar pra não deixar isso aqui abandonado.

O processo vai ser um pouquinho lento. Assim que for dando (sem trocadilhos, por favor) vou atualizando esta prezepada aqui. Por enquanto vou deixar só com alguns dos filmes que marcaram a minha memória. É claro, não vai rolar muita coisa cult por aqui. O blog não tem esse nome por acaso.

Por enquanto é só o que tenho pra falar.

O Grande Mentor

2007-02-02T02:08:00.000-03:00

Antes que algum espertão chegue falando "Ah! Só tá tentando copiar o Seinfeld", vou logo falando: estou tentando mesmo. Claro que na medida do possível porque Jerry Seinfeld está na minha lista dos 10 comediantes mais engraçados de todos os tempos. Em muitas listas está em primeiro, mas isso num me interressa porque esse negócio de fazer lista é coisa de menina de 12 anos, quando faz aqueles caderninhos com milhões de perguntas, cujo único objetivo é ler a pergunta dos garotos que beijaria. Aliás, com 12 anos, o menino que conseguia esse caderno ganhava um álbum do Power Ranger completo e dois tubos de Tazzo.

Voltando ao assunto principal.

Não sei muita coisa sobre Jerry Seinfeld. Sei que tinha uma série homônima muito, muito engraçada. Se não me engano, foi um dos maiores cachês da televisão americana. O programa acabou e Jerry, que não é muito dado com os grandes públicos, só faz shows em pequenos clubes de comédia de Nova York. Recomendo o livro dele "O Melhor Sobre Nada", lançado a um tempinho atrás, mas facilmente encontrado nos sites de venda. E só pra deixar bem claro: sim, o nome vem do livro.

Viva Jerry Seinfeld!

Só pra esclarecer que na imagem tem o link para comprar o livro pelo site da Livraria Cultura. Não tá rolando grana por isso. Só indiquei porque é onde costumo comprar livros que não tem em canto nenhum.

Dignificando a Raça

2007-02-02T01:43:00.000-03:00

Eu sou estagiário e, sem hipocrisia, não tenho tanto trabalho assim. Pontualidade não é uma coisa que me faz muito bem, mas a medida do possível e do que for preciso, estou lá pra executar meu trabalho. Dou uma escapadinha nuns sites e noutros. Só que uma coisa que nunca vou deixar de fazer é terminar o meu trabalho de forma profissional e da melhor maneira possível. Posso não ter méritos pelo meu horário, mas o trabalho que faço, modéstia a parte, é mais do que suficiente. Bem mais.

Mas acho que o estagiário do Tribunal de Justiça de São Paulo já não pensa a mesma coisa. Com certeza deve ser estudante de direito que se sente Ministro do Supremo. Não tem a obrigação em ficar dando informações pra sites e afins. Numa escapada, acabou vacilando. Quer ver?

- É só entrar no site do Tribunal (http://portal.tj.sp.gov.br)
- Ir no link Processos, na barra a esquerda.
- Entrar em Pesquisar Andamento, no item 1ª Entrância
- Ir no link Comarca da Capital - Cível
- Fórum de Origem: Fórum Regional Jabaquara - III / Ano: 2006 / Número: 121303-6

Então é só ir no segundo item do Andamentos do Processo e ver que o rapaz (ou a moça) gostam mesmo é de televisão.

(Fonte: Jacaré Banguela)

Semi-Esportes

2007-01-31T09:28:00.000-03:00

Existem alguns esportes que, na realidade, não são esportes. São semi-esportes. Porque, na minha opinião, só é considerado esporte se você suar a camisa e acordar quebrado no outro dia. Quando isso não acontece, é um caso de semi-esporte.

Até hoje não entendi alguns esportes mostrados pela ESPN. Um dia desses tava vendo a grande final de Dominó em duplas. Desde que eu me entendo por gente, dominó nunca foi esporte. Como será narrar uma final de dominó? "Aí vai Alberto, ele bota o terno na ponta de terno e abre quina na ponta. E agora João vai e... joga o carrão de quina". Deve ser igual narrar crianças encaixando aquelas pecinhas naqueles buracos. "O Marquinho pegou o quadradinho, tentou no buraco redondo. Já percebeu que não é, lá vai ele pro buraco quadradinho e foi. Conseguiu o encaixe perfeito."

O bom do dominó e do golf é que são os únicos esportes que você passa dos quarenta anos e ainda está na faixa etária do "esporte". Não é que nem no futebol. "Ih! Você já tem 28 anos? Tá velho pro meu time".

Mas um semi-esporte que me surpreendeu foi o boliche. Você pensa: "Ah! São só uns caras tentando acertar uma bola pesada em dez pinos presos por cordinhas, em uma pista bezuntada". Antes fosse. Ontem fui jogar e não lembro a ultima vez que fiquei com o corpo tão doído. Nem depois de um futebol eu saí como ontem. O boliche subiu da categoria semi-esporte para esporte. Você sua a camisa e acorda quebrado. Boliche é muito mais cansativo que um jogo de dominó ou poker.

Quer dizer, nem posso falar tanto do poker. É semi-esporte na faixa de transição para esporte. Você, de nervoso, sua na camisa, nas mãos, na testa. E o cansaço? Basta você assistir porque que fica cansado. O que tem de fumaça não é fácil. Dez entre dez jogadores de poker fumam. É o tempo de chegar perto e começar a tossir. Eu acho que o cigarro é a verdadeira arma dos jogadores de poker. Você vai ficando cansado, a fumaça deixa a vista turva, você não vê direto e pronto, você da all-in com um 2 de paus e um 7 de copas na mão.

Na verdade o poker é que nem uma competição de mergulho. Quem consegue aguentar o maior tempo com aquele clima de incêndio ganha o jogo. No outro dia você acorda cansado e alguém te pergunta: "Ô Zé, por que o cansaço? Jogou bola ontem?";"Não, não. Foi uma partida de poker que durou 4 horas";"Ah! Então tá com um bom prepardo".

O poker também aceita uma idade bem acima do normal. Na prática, já não acontece. A maioria dos profissionais morrem antes de completar 60, de cancêr no pulmão.

OMSN apresenta...

2007-01-30T01:51:00.000-03:00

Dizem que a grande diferença entre amigos e família é que família você não escolhe. No meu caso já não é tanta verdade. A partir de hoje vocês vão poder ler também os posts do Guerreiro Neto, um irmão que conheci a mais ou menos 17 anos.

É importante dizer que temos estilos diferentes, assuntos diferentes e ponto de vistas também. O Neto tem um estilo mais sério (como podem ver no auto-retrato), o que não significa dizer que é menos pateta. Por mais que pareça bem diferente, garanto, ele fala bem mais merda que eu. Resta saber se ele vai conseguir transformar isso em palavras para postar aqui.

Agora é torcer e esperar que ele não abandone o OMSN como fez com um outro antigo blog.

Fuck It - ÉSóBotá

2007-01-30T01:21:00.000-03:00

Fazia tempo que eu não via algo tão engraçado. Um grupo de amigos lá do CrystalVille resolveu se reunir pra fazer uma paródia muito bem humorado (não só por cenas engraçadas, mas pelo amadorismo do vídeo) de uma música que não pode ser levada nem um pouco a sério.
Podem ver. Não vão se arrepender.

As dicas foram do Caio Fernandes, morador e amigo do pessoal do Crystal.

Quando Não se tem Nada na Cabeça

2007-01-29T18:31:00.000-03:00

Vocês sempre acharam a Paris Hilton meio ploc? Pois saibam, ela é muito mais.
Ainda sem divulgação oficial da assessoria de imprensa da atriz, digo cantora, quer dizer, puta, ou melhor, a herdeira dos hotéis Hilton no mundo todo, um site contendo materiais semi-pornográficos (sim, semi, porque nada chega aos finalmentes) está no ar há mais ou menos dois meses. A desculpas dos administradores do site Paris Exposed é que todo material divulgado foi deixado por Paris num armazem. Ela esqueceu de pagar (coitada, não deve ter dinheiro) a conta e, por isso o dono resolveu leiloar. Para quem quiser dar uma conferida, basta ir no link em azul acima ou clicando na imagem:Por que será que todo mundo prefere acreditar num golpe publicitário ao invés da história do leilão? Por que a Sandy não contrata o marketeiro da Paris? Ou a Sharapova? Ou a Cate Blanchet? É isso que eu não entendo!

(Fonte: Blog do Noel)

Mulher no Volante...

2007-01-28T18:51:00.000-03:00

Assim como dizem "mulher no volante, perigo constante", eu afirmo que é melhor tira-lás da redação esportiva do portal MSN.

(É claro, elas não tem culpa nenhuma)

Na Casa Dela

2007-01-28T15:45:00.000-03:00

A primeira vez na casa dela é sempre difícil. Você e ela estão meio preocupados, inquietos. Você, provavelmente está suando frio, demonstrando o nervosismo. Definitivamente, não é a mesma coisa que na sua casa. Lá tudo é tão mais tranquilo. Você se prepara, deixa a porta aberta, faz o que tem que fazer, toma um banho depois e fica por isso mesmo. Mas na casa dela não.

Na casa dela tem regras. Rígidas. O pai não encara muito bem a situação. Você já está perdendo o controle. Não aguenta mais. É uma coisa muito forte que vem de dentro. Não tem como deixar de fazer. O pior é saber que, logo depois, todo mundo vai ver na sua cara, enxarcada de suor, o que você fez. E tenha certeza que ninguém, literalmente ninguém, vai gostar do que você fez. Vão chegar pra sua namorada e dizer que não querem você mais lá, que você é um grosso.

Nada te controla mais. É agora. Você entra, tranca a porta, tira a calça e manda ver. A família dela houve um gemido de satisfação que vem lá de dentro. Não adianta disfarçar, você não está nem um pouco arrependido. Pronto, já foi. Agora é só se limpar, colocar a calça novamente e sair contente. Todos vão te condenar injustamente, afinal todo mundo faz isso, TODO MUNDO.

E isso porque eu só tô falando de uma vontade imensa de ir ao banheiro fazer o número 2, o cocô, cagar, pra ser mais exato. Nunca, em hipótese alguma, pense em fazer aquilo que você estava pensando, quando a família dela estiver lá.

Dizem por aí...

2007-01-26T12:45:00.000-03:00

Dizem por aí que ninguém tá nem aí pro que eu escrevo. Pra falar a verdade, nem eu estou aí. Não tenho mais saco pra ficar escrevendo e atualizando blog, mas cá estou, na minha "mais nova"(já tive uns outros 500 blogs) intrépida missão.

Sem muitas expectativas, só me resta acreditar que algum pistolão leia esse blog, goste e acabe fazendo disso uma coisa legal. Se der, ainda vou faturar uma gaitinha(dinheiro gente, dinheiro dos 60).

Abraços!